Le blog de picpic the winner

Désormais...

2005-09-18T22:08:00.000+02:00

Désormais
Les gens nous verrons l'un sans l'autre
Désormais
Nous changerons nos habitudes
Et ces mots que je croyais nôtres
Tu les diras dans d'autres bras
Désormais...
http://www.20six.fr/picpicthewinner

Voilà, c'est mieux comme ça.
Pour l'instant.

The power of powder

2005-09-16T02:00:00.000+02:00

Depuis peu, j'ai décidé de conserver mes crottes de nez et de les réduire en poudre.
Facile à conserver, je peux stocker le produit obtenu dans des bonbonnes.
J'y adjoint un peu de colorant pour rendre ma production plus appétante et je nourris des animaux avec.
Les animaux sont trés contents et je deviens vite leur ami.
J'aime faire plaisir et les animaux le sentent bien car ils ont un instinct trés développé.
Certains me demandent si ils peuvent sortir avec moi en boîte de nuit, et souvent je leur mets une grande claque dans la gueule pour me détendre.
Ce n'est pas parce que vous mangez le fruit de mes narines qu'il faut me parler avec cette familiarité déconcertante, leur répéte-je inlassablement.
Alors ils me font des excuses et comme je ne suis pas rancunier, je leur donne encore du manger.
Certains voudraient vivre avec moi et je leur dis, dis donc t'as cru que je suis Mickael Jackson, petit con ? Regarde bien mon nez...
Mais en général, je dois admettre que je gère bien la situation.
J'ai croisé Tarzan, il n'y a pas trés longtemps et il m'a dit de dégager de sa région.
Comme il a l'âge de (l'Abbé)Pierre, je lui ai explosé la tête avec une branche bien lourde et aujourd'hui, son pagne me sert de mouchoir.
Je suis Picpic, le nouveau roi des animaux qui bouffent des crottes de nez.
Sur la photo du bas, on me voit, nourissant un ami, sous le regard assoiffé de sang de dangereux individus.

La mort et Mowgli

2005-09-15T22:17:00.000+02:00

J'ai cherché sur internet la date de ma mort.

Pas fastoche.

J'ai trouvé un tas de dates de mecs morts, mais pour moi, le dossier n'est pas encore ouvert semble-t-il.
Google m'ignore comme si ma place sur le WEB etait usurpée. Les blaireaux, savent pas que j'ai le bras long.

Enfin, ça m'aurait quand même bien intéressé de connaître ma dead line, parce que comme j'ai pas mal de trucs à faire avant de crever, j'aurais bien voulu savoir si j'allais avoir le temps.
(Penser a faire une liste des trucs a faire avant de mourir dans l'ordre décroissant).

Mais là, que dalle, no Picpic death date.

Ça craint. (Grattage de l'oreille gauche en signe de souciosité).

Parce que moi, si j'ai pas le temps de tout faire, va falloir que j'arrête le bloging, ça prend du temps quand même cette moulinette a mots.

Faudra peut-être que je revienne pour une autre vie.

Mais c'est quoi une autre vie (pourrait me demander mon fils)?
- Dégage mouflet, va réviser tes coloriages de Mowgli.
La demi-portion revient avec son coloriage tout pourri sous le bras et des lunettes à la Harry Potter toutes penchées sur le nez :
- Papa, tu peux me faire Baloo ?
- On n'a pas le même âge petit trou du cul, va bouffer tes crottes de nez.
- Papa, comment t'as fait avec maman pour que je naisse un jour ?
- OK morveux...
Il en faut peu pour être heureux
Vraiment très peu pour être heureux
Il faut se satisfaire du nécessaire
Un peu d'eau fraîche et de verdure
Que nous prodigue la nature
Quelques rayons de miel et de soleil.

- Tu bouges vachement bien papa, t'es trop fort !

Je dors d'ordinaire sous les frondaisons
Et toute la jungle est ma maison
Toutes les abeilles de la forêt
Butinent pour moi dans les bosquets
Et quand je retourne un gros caillou
Je sais trouver des fourmis dessous.
- Essaye c'est bon, c'est doux, oh!

Il en faut vraiment peu,
Très peu pour être heureux !

- Mais oui !

... Pour être heureux.
Il en faut peu pour être heureux
Vraiment très peu pour être heureux
Chassez de votre esprit tous vos soucis
Prenez la vie du bon côté
Riez, sautez, dansez, chantez
Et vous serez un ours très bien léché !

- Hahaha, papa, tu vas renverser le paravent...

Cueillir une banane, oui
Ça se fait sans astuce

- Aïe !

... Mais c'est tout un drame
Si c'est un cactus
Si vous chipez des fruits sans épines
Ce n'est pas la peine de faire attention
Mais si le fruit de vos rapines
Est tout plein d'épines
C'est beaucoup moins bon !
- Alors petit, as-tu compris ?
Il en faut vraiment peu,
Très peu, pour être heureux !

- Pour être heureux ?

Pour être heureux !

Bon, ben pour ma réincarnation, je règlerai le problème plus tard.
J'ai un peu de bordel a ranger, là.
La prochaine fois, je me dégonfle pas, je lui explique vraiment comment j'ai fait avec sa mère...
A ce petit d'homme réincarné.

Mon nègre

2005-09-15T01:28:00.000+02:00

Putain, il a rien branlé ce con !

J'aimerais bien qu'il ait un accident mortel avec arrachage des ligaments de la cervelle, fracture ouverte du coccys et quelques hématomes faciaux.

Ils m'ont pris pour un trou du cul à l'ANPE : je leur ai dit un nègre drôle, rigolo, qui a de l'humour. Vous comprenez ca ?

...Non, non, j'en ai juste besoin un jour. Vous me prendez pour un bleu ?
Le gros du boulot, c'est moi qui le fais, OK ?

Non parce que là, j'ai golf et... Bon, je vais pas vous raconter ma vie non plus !
J'ai des clients moi, surtout des filles, et si vous m'envoyez pas un mec rapidement, je les perds ces clients, CAPITO ?
Tenez, j'ai même la liste.

- Euh c'est des prostituées, vos clientes, Monsieur Picpic ?
- What about ?
- Ben oui, Miette de Savane, Paleblueyes, Flodusud, Epsilon, Impudique, c'est des putes ?
- Non, c'est des agents secrets et moi je suis James Bond.
- Ah OK, respect. Et vous le voulez comment votre nègre, grand, noir, blond, fumeur, non fumeur ?
- Je veux un nègre qui sache écrire avec au moins deux doigts pour pondre une note hilarante sur mon blog. Ca te parle tête de gerbille ?
- Euh c'est quoi un blog, Monsieur Picpic.
- C'est comme des sacrifices, pouvez pas comprendre. Tiens je viens de remarquer un truc, vous êtes une grosse conne. Comment faites-vous pour vivre en harmonie avec vos contemporains ? Pensez- vous que la Lune peut aller à une certaine vitesse ?
- Bien, bon, ben je crois qu'on a ce que vous cherchez, on vous l'envoie a quelle heure ?
- Le plus tôt possible si ça serait possible. Merci Madame. Je signe où. Bien le bonjour a vos enfants si vous n'en avez pas et mon Dieu , comme je le souhaite...
...
Ma partie de golf s'est bien passée.
Mouftaient pas mes partenaires. James Bond dans une partie, c'est pas tous les jours.
Fin du parcours. Serrages de mains respectueux.
Je me passe une main dans les cheveux, d'un geste agent-secretisé, en pensant tout haut : mon Dieu quelle belle journée, et dire qu'il y en a qui travaillent au lieu d'être riches...
Je signe qques autographes et hop retour sur Paris.
En moins de temps qu'il ne faut pour se foutre dans les embouteillages.
...
J'espère qu'il a bien bossé le mec...
Elles ne me le pardonneront jamais.
...
Tiens il est déjà parti. Ouais bon sympa quand même, il m'a laissé un petit mot.

Culé !

"Bijour Missié Picpic, ti louvres comment ta pitain d'race di l'ordinatére ? Si ti crois qu'j'y qu'ça à foutre, spice di connard, ti es enquilé d'ta mère. Même au burin, s'ouvre pas s't y pétasse di chiotte. Va foutre en enfer quilé d'ta race. J' t y a emprinté 300 euros dans ta mirde di caisse pourrie et j'y ai niqué ta femme. Mirci beaucoup."
...
Allo ? L'ANPE ? Je crois qu'il va falloir qu'on se parle.
Je crois aussi que vous allez mourir trés trés bientôt selon une de mes amies voyantes.
Et je pense aussi faire brûler votre immeuble.
Je vous suggère, POUR LE BIEN DE L'HUMANITE, et à titre personnel, de rester enfermés dedans et de périr confortablement. Sans vous inquiéter.

Je vous remercie pour tout.

Ah oui, sinon, avez vous des pillules abortives... C'est assez urgent.

Absence

2005-09-14T04:53:00.000+02:00

Comme je suis patron et que je fais c'que j'veux,
Cassos. Au golf. Faut que je parle contrats.

Désolé les belettes !
N'oubliez-pas de me laisser des messages, j'y répondrai en revenant !
Les belets aussi d'ailleurs.

Et puis c'est pas la peine de me regarder comme ça, hein.
Je ne changerai pas d'avis.
C'est compris ?

Note : faudra pas que j'oublie de m'augmenter, aussi...

La vieille avec un trou

2005-09-13T02:07:00.000+02:00

Préambulle : Je déconseille vivement la lecture de ce texte si vous venez de vous alimenter. Merci pour mes chaussures.

Elle est arrivée ce matin.
Je lui ai offert de s'asseoir car sa santé est mauvaise, m'a-t-elle dit.
Putain, j'aurais pas dû.
Juste aprés le petit déjeuner...

- Je devais venir il y a quinze jours, mais j'ai eu des gros soucis de santé, alors comme ça va mieux, je viens vous voir.

Ben merci la vieille, trop sympa d'avoir pensé a moi, en plus j'adore les vieux.
Surtout dans des boites en sapin.

- Donc je suis tombée sur une chaise, vous savez les chaises Knoll que mon architecte d'intèrieur m'avaient conseillées, qu'est ce qu'il est con cet archi, archi-con même. J'avais une douleur au cou. On ne savait pas ce que c'était. Il m'a dit, c'est sûrement le cancer et en fait non, qu'est ce qu'il est con ce toubib, c'est un abcés qui s'est déplacé et qui a fini par se percer à l'extèrieur du cou.
...
Regardez. Là...

AAAaaarrrrggghhhhh (réprime-je)
'tain, je transpire énorme tout a coup, je vais sûrement mourir en souffrant.
Elle est complètement tarée la vioque, elle s'est jamais fait retapisser la face par du croissant pré-digéré... Elle me montre son truc là, tout ulcéré. On dirait une vieille croûte de Saint-Nectaire, en creux, avec du jus dedans (on dirait un petit volcan). Complètement dingue, la petite vieille. Prise de risque énorme. Je suis super poli, mais là je crois vraiment que je vais gerber.
D'ailleurs, là, en écrivant...

Je lui fais un sourire, médical, rassurant, et je lui dis ; c'est brien, fro meretre du mercrogromb.

- Pardon ?
- c'est rien, faut mettre du mercurochrome. Et je choisis ce moment pour m'évanouir.

- Vous savez, les vases dont vous m'avez parlé, on peut s'en occuper quand ?
- Je crois que le plus tôt sera le mieux lui dis-je, d'une voix aussi blanche que quelque chose de trés propre.
- 17 heures, ça vous va ?
- Drés bien, gargouille-je.

Je vais prendre une douche. Je sais pas ce que j'ai, je me sens sale.

A l'heure convenue, je monte au sixième étage de la tite vieille.

S'fait pas chier. De l'art déco partout, de l'ensemble audio-vidéo B&O sur tous les murs. Un show-room Bang et Olufsen. Une terrase de folie, caillebotisée en teck et un mur végétal en bambou de 25 mètres de long.
Cache ta joie la p'tite vieille, juste ton balcon, ça me suffirait pour avoir le sentiment d'avoir réussi.

Cuisine inox à perte de vue. On apercoit le bar, au fond, a travers champs. L'archi doit déjà être en retraite aux Bahamas et nourira sa descendance sur trois générations.

Moi, ça va être plus difficile. Parce que là, y a comme une odeur et je crois pas que je vais pouvoir rester longtemps...
Ça, c'est mal connaître les petits vieux.

Mon regard ne cesse d'être attiré par le lac de pus qui s'épanche en filets le long de son torse et qui fait adhérer son chemisier à sa poitrine.
Picpic, pense a Mèdecins sans frontières, pense aux pompiers, pense à...
Je sens que je vais encore m'évanouir.

C'est immonde.

- C'est un peu sale ici, la femme de ménage est partie faire les vendanges.
En quelle année ? j'ai envie de lui demander.

Je place mes vases.
- Je peux ouvrir la fenêtre ? Lui dis-je.
Si elle me réponds non, je la massacre à coups de barre a mine. Parce que moi, l'odeur d'urine, je la supporte quand c'est moi qui pisse, pas quand c'est les autres qui sentent.

En fond sonore, elle me raconte tous les affres de sa vie, ses succés, ses amants, son tapis de Roumanie...
Je me magne comme jamais : tu vas pas crever, ici, Picpic, faut que tu dégages, la vieille elle va te bouffer, ou alors elle va te jeter du pus, ou elle va te faire sentir ses pieds ou alors se mettre nue. BBBllluuuurpp (Trop fort, l'ingènieur du son).

- Il est quelle heure-la, 19h30, houlala, faut que j'y aille moi, j'ai RDV avec mon avocat, je suis bien desolé hein !

Et je vois bien que la tite vieille, elle est désolée aussi.
Elle me fait un petit sourire triste avec ses deux ou trois poils de moustache design aux deux coins de la bouche. Même ses cheveux blancs filasses voudraient bien me faire coucou, mais ils sont trop plaqués par les autres, qui sont teints et gras, par dessus.

Bon ben, j't'embrasse pas la petite vieille, hein, je voudrais pas vomir et puis, non je te mets pas la main sur l'épaule non plus, j'voudrais pas rester collé, et puis pour ton chèque, ben, tu passeras quand t'auras le temps, parce que là, si tu le rédiges, t'en as au moins pour cinq minutes et là franchement, je crois que ça va faire trop.

Je redescends en me disant ; Picpic c'est pas bien.

...

Pas de panique !

2005-09-12T01:40:00.000+02:00

Mon cerveau vient d'être fécondé par une idée.
Le temps que je vois à quoi ressemble l'embryon...

La Yetisse

2005-09-08T23:31:00.000+02:00

Bon, les mecs, autant vous dire la verité tout de suite : j'ai les boules.
"le guépard est un lâche" a fait un petit succés.
"Sélection sans pitié" a été une daube retentissante.
Je remercie cependant les participants d'avoir fait des commentaires.
Cinkiou verimeutch, ça m'a permis de tenir le coup.
Je remercie la petite famille de VingtSix de passer faire un tour sur mon blog.
Le bilan de cette journée est affligeant : 27 visites et 8 commentaires.
Les gens ignorent mon existence avec superbe, prends-ca dans ta gueule, ça aide a digérer.
Cependant, rendons à ces arts ce qui est à ces arts.
Mon public est restreint mais de noble origine et de qualité appréciable.
C'est pourquoi je n'abandonnerai pas et continuerai a vous distiller ma prose sans faiblir.
Continue donc mon Picpic, te laisse pas décourager, t'es un winner. N'oublie pas.
Un homme averti en vaut deux. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle est humide.

- Ben ouais, t'es bien gentille la voix off, sauf que là ça me rappelle plus des mauvais trucs que des bons.
- C'est à dire mon Picpic ?
- Tu te la pètes grave quand même la voix off, fais quand même un petit peu gaffe a ta gueule : le dernier qui m'a parlé comme ça habitait à côté d'un cimetière et maintenant il habite a côté de chez lui.
...
Mon handicap, en fait... Enfin, tu comprends, c'est que j'ai pas toujours été un winning man. On m'a pas toujours regardé comme un héros.
Surtout la première.
- La première quoi ?
- Ben tu sais la première, quoi ! Celle avec qui j'ai découvert que l'amour, c'est pas seulement un cocktail de langues et du frottage, c'est aussi des aut' trucs...
- Ah ouais, vas-y raconte ! ~~Ça m'excite grave~~

- Ça s'est passé dans sa chambre. Mais bon ça aurait pu se passer dans un camion, sur le dos d'un dromadaire, dans un champ de betteraves ou dans la suite présidentielle d'un club d'échangistes, je crois que ça aurait rien changé.

Elle était là, à me flatter les parties génitales, l'air connaisseur, genre marchande de primeurs fruits et légumes - "ça nous fait 450 grammes ma p'tite dame, et avec ça qu'est ce qu'il vous faut" - Moi je me disais, 'tain mon Picpic, tu peux plus reculer !

J'avais même pas feuilleté un bouquin avant, pas pris de documentation, pas preparé de lampe torche, pas de tondeuse à gazon, rien. Pas prudent.

En plus, a l'époque les nanas, c'était des grosses forêts de poils. A la machette, qui fallait y aller sur le terrain. Y avait de la bestiolle là-dedans planquée dans le taillis, et puis c'était pas bien éclairé.
C'est pas comme maintenamt ou le plan de travail est bien propre, la pelouse bien tondue, style ticket de métro, avec plan d'accés, fléchage...
Non, à l'époque c'etait la jungle, plein de mauvaise herbe, aucune indication sur le relief de la zone, pas de réverbère a l'entrée de la grotte. La mouize quoi. La fête du 4X4. Le Camel Trophy.

Fallait y aller au feeling, façon trappeur. Une vague notion de la fourrure était nécessaire.

Comme j'ai la mémoire sélective, j'ai oublié son nom. Et je pense aussi, sans me vanter, qu'elle a oublié le mien, ce qui est pas plus mal.

Donnons lui un nom d'animal poilu pour gagner du temps et ne pas perdre d'argent.
Comment ça s'appelle déjà la femelle du Yeti ?

La yetisse.

Donc la yetisse est devant moi, toute poitrine mammaire dehors.
Excitée la bestiolle.
Je crois même que c'est pas le moment de lui dire "je vais être en retard au boulot", parce qu'avec la nuit qu'il fait, je me prendrais une sacrée torgnole.
Non, je dois avoir le profil du vieux chasseur qui n'en est pas à son premier gibier.
Je tempère donc la situation - Super ton poster de David et Johnattan - la lune est belle ce soir, ho lala, regarde comme elle est belle - J'en avais jamais vu - Tiens t'as vu quand il fait nuit, on est obligé d'allumer la lumière - Sais-tu qui a inventé les ampoules ? - ..."

Elle me regarde comme si j'étais un gros con.

Elle se trémousse devant moi - Viens plus prés - Tout prés de moi mon amour...
Je décide de téter la yetisse pour me donner une contenance, et d'une main tremblante, je lui palpe le taillis... Dois bien y avoir un trou quelque part bordel !

Oulala, regarde, lui dis-je, t'as quelque chose dans ta main, là, oh la vache qu'est ce que c'est que ça ?
Ça... C'est mon zgeg.
Emprisonné, le zgeg, rouge de colère, secoué dans tous les sens. Je vois bien qu'il a envie de vomir le malheureux.
La femelle me retourne sans aucune pitié, m'emprisonne dans ses jambes et me regarde d'un air inquiétant. Comme une serial killeuse.

Maitrise tes nerfs, Picpic, il faut que quelqu'un reste calme dans cette histoire.

Mais bon, je crois que ça va pas suffire.
Je donne mes premiers coups de reins de mon histoire de l'humanité personnelle.
On est quand même bien confortable a vrai-dire.
La bougresse est en rut et se tortille dans tous les sens.
Moi, je sens bien que c'est pas ce soir que je vais faire une performance a la Rocco et je préfère laisser défaillir mes sens au bout de ... Ah ben là, tout de suite.
Je pousse une sorte de râle (qui sera repris plus tard dans un film de J.J. Annaud "La guerre du feu") et je fais un roulé-boulé technique sur le côté, comme Starsky et Hutch quand ils sont dans la merde.

Elle, halette. Comme si elle voulait regonfler un zodiac.

Je vis un moment de sollitude intense.

Faut que tu dises quelque chose, Picpic, réfléchis merde.
- Euh, t'as joui ?
Ouais c'est bon ça comme phrase, c'est bien adapté.
...
Vu comme elle me regarde, là, j'ai comme un petit doute.
Je baisse un peu les yeux sur le taillis, pour voir l'étendue des dégâts.
Le taillis est tout collé.
'tain, j'étais sûr d'être rentré dans quelque chose pourtant !

La honte.

Rétractation anale du rectum (sans trucage, ni aide extérieure).
Glurp.

Prendre un air décontracté.
Pas fastoche, j'ai gardé mes godasses, ça fait morveux.
Faut que je récupère mon pantalon, mais la yetisse est allongée dessus.
Pas gênée. Elle reste là, exposant ses organes genitaux, fière, l'air de dire : t'es content du résultat ou alors reviens tout de suite. Difficile à cerner.
Mais bon, là, moi, sèrieux, faut que j'y aille.
- Tu vas où ?
- A la banque.
- Mais c'est fermé, il est une heure du matin, mon chéri.
- Euh, oui t'as raison, on m'avait pas prévenu.
- Reviens prés de moi...
- Va pas être possible, vraiment faut que j'y vais là, ma mère elle va gueuler.
- Mais tu m'as dit que t'avais un appart ?
- Ouais mais ma mère, peut-être qu'elle est dedans, faut que j'aille vérifier.
...

J'ai appris, plus tard, que la yetisse était devenue lesbienne.

Sélection sans pitié

2005-09-08T12:27:00.000+02:00

Blogers, blogeuses,

Coca-Cola, Microsoft, General Motors et d'autres multinationales, m'ont contacté pour acheter de l'espace sur mon blog.

Normal, je pète une moyenne de trente visiteurs par jour avec un objectif de 36 d'ici la fin de l'année soit une hausse de 20%. Sans parler de la TVA.

Je bois de la Badoit, j'ai un Macintosh et je roule en taxi, leur ai-je dit, vous êtes pas a Las Vegas, ici, alors dégagez !
- But.. You could win a lot of money...
- Go out. Y a que la matière grise qui m'intéresse, la sensibilité, l'humour, l'auto-dérision et éventuellement a touch of sex, alors allez coller vos bannières en Louisiane bande de holes of anus.

So...

La lecture de certaines de vos notes m'enclinent à inclure leurs auteurs dans mes favoris.
Pour faire barage au néo-colonialisme US.

Je serai sans pitié.

Je vous laisse trois jours pour mériter ces quelques places disponibles.

Au boulot !

Le guépard est un lâche

2005-09-07T17:13:00.000+02:00

Vous croyez que je vous ai pas vus ?
Vous vous croyez les as du camouflage ?

Tous aujourd'hui, là, avec vos petits doigts moites.
Vous tapez, discretos, http://picpicthewinner.blogspot.com/
La tête rentrée dans les épaules. Style j'ai rien fait M'sieur, j'ai rien fait.
Les yeux sur les côtés, en alerte. Prêts a cliquer sur le dossier en cours en cas d'arrivage de chef. Hop, un p'tit clicouille discret :
Oh lala, qu'est ce qu'il est dur ce dossier chef - Sinon ça va votre femme, chef ? - Un p'tit café, chef ? - Non vous inquiétez pas pour le dossier chef, j'vais y arriver - J'en ai plus que pour une p'tite demi-heure, chef - Ah bon, il est déjà livré au client depuis hier, chef ? - Vous voulez que je vous donne de l'argent si vous voulez ?...

Chuis p't'être pas chef des majorettes, mais moi j'vous surveille !

Z'êtes pas dans la salle CSA de la Star-Ac' ici.
C'est pas un endroit pour se lécher la poire ou l'abricot.
J'ai installé mes petites caméras de surveillance, moi. A la Tony Blair.
Et je vous vois rentrer sur mon territoire...

Inutile de te caresser le menton, toi là-bas, en te disant, 'tain il l'a mise où sa caméra ~~le con~~ !
Laisse ton scrotum trembler, tu peux rien faire.

C'est facile pour vous de lire, mais croyez vous que c'est facile pour moi d'écrire, misérables vers de terre hermaphrodites.

Vous croyez qu'on se met devant la page blanche comme ça et qu'en appuyant sur un bouton, hop, ça y est, terminé ?
Le pilotage automatique, c'est sur Airbus, pas sur Mac.

Des choses a dire, j'en ai.
Plein.
Et quand c'est plein faut se maîtriser.
Aujourd'hui je me maîtrise.
Pourquoi, hurlent vos petits surmois, affamés de sexe et de grande littérature picpicienne ?

Parce qu'aujourd'hui, je me suis décu.
Mon corps m'a déçu. Humilié.
Il n'a pas répondu a certaines sollicitations.
Et pourtant...

Une fois de plus elle m'a provoqué la gourmande.
Elle est arrivée avec un jour d'avance.
Un bustier noir mais transparent soulignant un visage parfaitement maquillé surmontée d'une coiffure trés bien coiffurée.

Premier réflexe : auto-disage interne "elle me cherche".
Même l'abbé Pierre lui aurait sauté dessus tout de suite, la chaise roulante au cul, les roues dans le vide.
Je suis resté coît, même si c'était déjà le carnaval de Rio, dans mon boxer-short moulant.
La patience du guépard.

- C'est dans mon bureau que ça se passe, lui intime-je. Et je lui tends la clé d'un air calme. Comme Clint Eastwood dans "il était une fois dans l'ouest". En machouillant mes dents en guise de cigarillo.

Je feinte le dernier client. "Oh regardez dehors, y a Madonna qui roule une pelle a Enrico Macias" ! Je close la door et hop ! In my office...

Mon bureau, il en a vu de la belette et pas que des sages. J'ai même cru que j'allais me syndiquer FO une époque. Fournisseur d'Orgasmes.
Je me mets en Calbute. Pas de pantalon de massage.
Plongeon athlétique sur un matelas savament disposé a l'avance. Le but : impressionner sa victime. Bon, comme elle est aux toilettes, ne pas oublier de le refaire a sa sortie.

Sur le ventre.
Et la bougresse entame son malaxage.
Sur le côté...
L'autre côté...
Et enfin sur le dos.
... ???
Y a quelqu'un la-d'dans ?
Le guépard est malin, il observe la belette, tapi dans les hautes herbes de la Savane.
Sauf que là, c'est le haut des cuisses qui est attaqué, et ça rôde pas mal autour du guépard. Les hautes herbes bougent. Et ça c'est pas du vent.
Trop tôt pour la saison, le vent c'est plus tard, juste avant les pluies.
Eh ho, guépard, ya quelqu'un ?
Mais le guépard, il bouge pas. Malin.
- Bon ben, fais pas trop le malin quand même, hein.
... Tu pourrais montrer a la dame que t'es content quand même !
Mais le guépard, rien a foutre, il a remarqué une petite ouverture sur le côté du calbute, mais niet. Y veut pas sortir.
Il sent comme un danger.

Je chie ma honte.

La semaine derniere, il faisait plus le malin, il poussait la toile de mon calbute avec ses petites pattes "coucou madame, je suis là. Je peux vous rassasier si tu veux. J'ai mon diplôme de guépard sauvage".
Il faisait le beau, se cognait la tête, il ne voyait rien. Normal, mon Dim auto-moulant était Noir. Comme le Désir (Ouaouh comme t'arraches Picpic en calembour).
Et là, ce con, il bouge pas.
La honte.
J'ai rien mangé de trop gras, j'ai pas bu. J'comprends pas.

Et puis ce soir, Sophie est passée.
Elle s'est frottée contre moi, féline, avec des feulements de tigresse en rut.
Elle a essayé d'amadouer mon vieux jean's d'aventurier avec son pantalon turquoise. Cède à la tentation, me suggérait son regard fauvesque. Elle m'a dit quatre fois au revoir, en essayant de me viser la bouche.
Rien. Nobody. No guepard in my ben'. No motiv' in my mind.

Ça craint. Faut que j'appelle mon avocat. On m'a vendu du matos pourri.

Bon on va pas s'emballer quand même, ça doit arriver.
Y a sûrement des solutions.
Ouais...sûrement.

Bon de toute facon, demain elle revient la manipulatrice.
Je vais mettre un string transparent avec vasistas électrique télécommandé.
Trois ampoules de testicules de chevreuil lyophilisés dans du jus de ginseng, une infusion de pénis de lion, un massage du zgeg a la poudre de corne de Rhinocéros.
Et hop, au combat.
Et demain le guépard, l'a pas interêt a faire grève.
J'ai une réputation moi.
J'en ai dompté des plus féroces.
Demande aux voûtes de mon bureau.
Si si demande.

Complexe bancaire

2005-09-06T20:10:00.000+02:00

Je m'approche avec circonspection.

La fente avide m'attend. Sombre.

Elle m'interpelle.

Viens défonce-moi avec ton bout de plastique rigide, semble-t-elle me dire.
Rabotte moi la zone G avec tes caractères en relief.

Je sors ma grosse carte, bien rigide, la puce luisante.
Et je la tends, fébrile, à la bouche aux lèvres foncées.

J'hésite.

Ne pas oublier que la derniere fois, ton bout de plastique s'est fait avaler.
GAME OVER m'avait gloussé mon banquier.

Mon banquier.
Le mec le plus glamour du collectif des collectionneurs de chaussettes Tex Avery.
Teint pâle. Costume vert d'eau sur une chemise jaune pâle.
Cravatte stylisée facon fientes de pigeons dispersées sur 2 euros de faux tergal.

La classe, celle de ceux qui n'hésitent pas a tourner la roue du millionnaire.
Je passe a la télé donc je suis. "Bravo Monsieur Looser, vous avez gagné 10.000 euros - Qu'allez-vous faire avec cette grosse somme d'argent - Euh, réaliser un rêve, m'acheter une porte de garage - AAAahhhhh et peut-être un voyage aussi alors pourquoi pas ? - Non, non, une porte de garage, pas de voyage, c'est mon dernier mot Jean-Pierre."

L'insondable lâcheté de l'homme le plus vil se cache dans son misérable corps de hyène.

J'ai bien une petite envie de vomir, là, mais mon clavier est tout propre.

Donc, ce blaireau d'envergure, ce lèche-bottes, ce coq de basse-cour réduite a trois guichets, me fait la morale à chaque fois que je reviens d'un week-end de luxe.
Mais euh monsieur Picpic, ça ne peut plus durer. Regardez votre compte, cela fait cinq ans que vous êtes à découvert ! C'est inadmissible, je ne peux plus vous couvrir !
- Pardon ?
...Parce que vous m'avez déjà couvert vous, avec votre misérable vestige de zgeg de macaque eunuque ? ...Et le 30 fevrier de l'annee 2003 j'ai pas été en vert, peut-être ? Les 27,92 euros, z'étaient à qui ? Hein ? Au Pape ? Euuhaaa oui a Bibi qui z'étaient... J'ai même pensé a investir. Dans un trois-pièces. Chez Cerruti.
C'était pas du remontage de pente, ça, tu me mets les meilleurs kayakistes des jeux olympiques d'Athènes, t'en as pas un qui remonte le courant comme ça. Dans le milieu, moi, on m'appelle le saumon. Toujours a frétiller de la queue.
- Mais, j'ai toujours fait mon maximum, monsieur Picpic...
- T'as toujours fait le maximum pour me couler oui, espèce de poubelle a aggios ! A croire que c'est devenu un projet de vie ! F'rais mieux de t'occuper de France Telecom !
- Mais, monsieur Picpic, comprenez-nous, nous avons des procédures, des...
- Ouais ben moi, j'ai des procédures de divorce, tête de gerbille, j'ai des femmes a entretenir et des gosses a nourrir alors fait péter une CB ou je défonce ton vilain guichet ! Ordure. Banquier.
- Mais monsieur Picpic, enfin, vous ne respectez pas la...
- Donne la CB vilain.
...1.....2..... Merci.

Bon, c'est sûr que dans ces conditions, faut que je me méfie.
Maintenant, mes CB, je les retiens avec un câble qu'on utilise à la pêche au gros.
Je choisis toujours un distributeur avec un arbre en face, et j'attache le câble autour.

Le dispositif est prêt.

- Veuillez taper votre code SVP...
- Bip Bip Bip Bip
- Choisissez le montant désiré
- Bip Bip Bip Bip Bip Bip Bip Bip Bip, allez encore un... Bip.
...Sablier... Genre, la banque réfléchit.

SSSSLLLUUUURRRRRPPPPPP !

La salope, elle avale !
Elle s'étouffe même, n'arrive pas á déglutir son bout de plastique...
Rrrrrrr Rrrrrrr. Fait moins la maligne là, la bécanne.
Elle clignotte. Elle va se le chopper son orgasme.

- Monsieur, s'il vous plait ?
- Oui ?
- Police.

Merde, encore un coup monté par mon banquier, il a envoyé ses gars, le salaud.

- Puis-je nous savoir ce que vous faisez ?
- Oh rien, j'essayais de délivrer cette pauvre machine de quelque argent.
- Ah ainsi vous êtes le complice de cet arbre qui tient la ficelle ?
- Euh, non, j'le connais même pas lui.
- Bon restez pas là, on va être obligés de l'abattre, c'est lui ou la machine.
- Ouais ben le ratez pas hein !

'tain, j'l'ai échappé belle encore une fois.
Demain je retourne en chercher une autre.
Va bien finir par faire une dépression mon banquier des bacs-a-sable.
J'le lacherai pas.
Il faut qu'il pense que je suis fou.
Je veux qu'il rêve de moi, la nuit.
Qu'il se réveille en sueur en gueulant, non pas les oreilles, pitié pas les oreilles !
Il a bien foutu des trucs à carte sur la porte pour ne plus me laisser entrer.
Mais j'arrive toujours à me faux-filet derrière une petite vieille.

J'arriverai à le dégoûter de sa banque. Comme moi.

A l'usure.

l'usurier.

Guacamole

2005-09-06T16:42:00.000+02:00

Posez-ça là.
Le boucher qui livre sa bidoche me laisse tomber ses cartons sur les shoes.
Je voudrais savoir juste une chose, pourquoi me livrez vous 160 kg de viande, comme ça, sans me vanter ?
J'ai gagné à un jeu ? Quelqu'un me veut du bien ? Des restes de mon labo ?
Non monsieur, je ne suis pas un restaurant.
Et mes super shoes ne sont pas un chariot élévateur.
D'ailleurs, vérifiez vous-même.

L'est nerveux le boucher. Il bouche la rue. Un réflexe professionnel sans doute.
Et puis j'ai comme l'impression que ça le gonfle de nettoyer mes shoes devant tout le monde. En blouse blanche.
Les passants me regardent avec respect.

Je vire des allemands de ma boutique en lancant un Aufwiedersehen convaincant.
Rouspètent pas les Berlinois, veulent pas se prendre une troisième guerre mondiale dans la gueule. "Merzi beaugout, au refoireu".

OK, c'est bon, z'ont tous dégagé ces parasites.

J'ai RDV a 10h00 avec mon avocate et il est 11h00.
Pas grave.
J'invoquerai le décalage horaire entre le premier arrondissement et le sixieme.

Je saute dans un taxi, conduit par une personne de couleur aussi sombre que son humeur.
Vite suivez cette voiture ! (Humour).
Le mec n'en a pas du tout, et quand je lui dis 580 boulevard St Germain siouplait, l'ambiance est plombée.
Ça va bien chercher dans les 6 euros une course comme ça, et c'est étonnant de constater à quel point les taxis n'ont pas besoin de 6 euros.
Bon je lui en donne 7 pour lui redonner le sourire a l'arrivée, mais comme il s'est fait greffé une tête de con sur la nuque, il préfère m'arracher la moitié du bras en redémarrant. Culé. Trop aimable.

Je salue le gardien de l'entrée qui lève à peine le nez de sa revue érotique pour me contre-saluer. Je fais quelques pas de claquettes sur le marbre pour me mettre en jambes et comme l'ascenseur arrive, je renonce aux escaliers.

La porte sensible s'ouvre, juste aprés que j'ai appuyé sur sa zone G, sur une superbe créature. "J'ai RDV avec Maître Onvasselesbouffer, mais là, tout de suite, en fait je préfèrerais avoir RDV avec vous. Oui, je crois bien en définitive".
La nana me regarde comme si on venait de lui annoncer que désormais son salaire serait divisé par deux et qu'on la condamnait a manger des croissants aux anchois tous les matins.
- Qui dois-je annoncer ?
- Picpic, j'ai un blog.
Veuillez patienter me sussure-t-elle.
Sussure, sussure, pensais-je, si tu crois que je n'ai pas remarqué ton petit manège...

Salle de réunion.
J'ai failli péter le plateau de l'immense table Knoll quand j'ai déchargé.
Quand j'ai posé mes 14 kilos de classeurs, veux-je dire.

Je compulse mes documents en choisissant un air absorbé qui convient bien.

Et ELLE entre.

OOOUUuuuuchhhhhh....

Bronzée, aerienne, exquise, plastique, fashionned, super-coiffed.

Bonjour Picpic, comment vas-tu, me lance-t-elle dans un sourire érotique absolu.

Bien, bien, lui fais-je d'un ton que j'estime trop aigu.

Nous nous Knoll-attablons. Discutons, stratégeons, concluons.
Ouais, Maîtresse, ça serait bien de conclure quand même, lui dis-je.
Qu'entends tu par là, chantonne-t-elle ?
Non, mon dossier, j'veux dire.

La réunion se finit.
Les pièces versées au dossier lui donnent ce petit rictus de requin femelle, si familier aux femmes de pouvoir.
Maitre Onvasselesbouffer me raccompagne à la porte en me disant faut absolument qu'on bouffe ensemble Picpic - ça fait longtemps - et avec ce que tu vas te prendre en droits d'auteur - ce serait bien si tu choisissait Ducasse ou Legendre - ~~picpic je t'aime fais-moi des enfants~~.

L'ouvreuse a disparu et doit se finir aux toilettes.

Je repasse devant le gardien dont on ne voit plus les mains.

Et je marche dans les rues de St-Germain.
Ruminant des trucs pas trés catholiques.
Je lèche les vitrines.
Ça me calme.

Celle que j'aimais...

2005-09-05T16:21:00.000+02:00

Je ne me rappelle de rien.
Si. Du pire.
Que tu aurais dû être là. Que tu n’es plus là.
Je suis handicapé aujourd’hui.
Grâce a toi.
Dans ta bouche, les baisers s’étaient tus.
Je te regardais, comme une étrangère.
Un jour, un baiser sur ta joue. Tu m’as repoussé.
Et je n’oublierai jamais.
Je me rappelle du temps, des cerisiers en fleurs,
De cette nappe au soleil, de ces abeilles que je chassais.
Pour toi.
Ce soleil qui n’arrivait pas à faire fondre ton cœur.
Forteresse de glace.
Et ces baisers que je ne ferais plus jamais.
Et pourtant, je les enviais ceux que tu serrais dans tes bras
Ils me parlaient de leur douceur.
Tu aurais pu m’enlacer et m’étouffer,
Tu aurais pu me regarder, au moins me regarder.
Faire semblant que j'existais.
Et je t’aurais tout pardonné.
Je marche avec mon ombre comme tu t’isolais avec ton mystère.
Le silence que tu imposais faisait de toi une Reine,
Celle qui est lasse, celle qu’on ne peut déranger.
Et cet étage où tu régnais, s’étouffait d’un voile de chuchottements
On le regardait, lui, mèdecin, veilleur de tes comédies.
Sa tête était basse, toujours, et durant des années, fut celui qui t’aimait.
Tu voulais être Reine et tu n’as jamais été princesse.
Je voulais être ton page. Doux et sucré pour un fruit trop amer.
Un jour, tu m’as dit ; d’eux tous, tu seras le premier,
Je revois cette scène, cette lumière, ce tas de linge propre derriere toi,
ce parfum de lavande dont Maria abusait.
Cette larme que tu as vite effacée, et mon cœur qui n’était qu’une douleur,
Ce vœu pieux de ne plus t’aimer.
Cela fait vingt ans aujourd’hui
D’homme, j’ai pris l’apparence. Des années d’errances.
Des années de ronces.
J’ai préféré te tuer pour apprendre à aimer.
Aimer comme un enfant qui te dit je t’aime
Un enfant qui laisse son cœur s'exclamer...
Je voudrais juste que tu saches comme c’est dur
D’être un homme a cinq ans.
D’aimer avec la pureté d’un enfant,
Son propre enfant. Quand on est père.
Cela fait vingt ans, ma pauvre Folcoche, que tous les jours
Je referme ton cercueil
Que mon cœur laisse entr’ouvrir.
Qu’est tu devenue en vingt ans ?
Toi qui aurait pu être ma mère.
Moi, je suis fossoyeur…
Et sur ta tombe fleurira la fleur de mon fils.

Bon anniversaire Mère.

Trucage de dingue...

2005-09-03T17:09:00.000+02:00

J'ai fini d'empailler Vijay.

J'en ai profité pour lui mettre un costume de tigre.
C'est plus joli avec des rayures.

En retouche numérique je lui ai rajouté des moustaches et un air calme et je me suis mis un masque de Sean Penn.

Ce soir, je bouffe du steack de tigre, tranquille.
J'ai invité des gens. "Venez, c'est pour bouffer du tigre, oubliez pas votre tronçonneuse".

Finalement c'est Clarisse qui est venue, seule, prenant soin de prévenir tout le monde, a mon insu, que la soirée bouffage de tigre etait annulée.

Pourtant j'avais mis un mot sur la porte ;
"Si tu es grande, blonde, que tes initiales sont CD, que tu es venue en scooter, que tu as les pieds aussi grands que Yann Thorpe, que tu es habillée dans une tenue ridicule... Qu'en ce moment même, tu lis ce mot...alors...DÉGAGE !"

Forcément, comme ce genre de note, attire plus les belettes qu'elle ne les éloigne, on a dîné ensemble.
J'ai pris soin d'amener un journal pour pas trop m'emmerder.
Finallement je me suis emmerdé. Le journal était du début de la semaine et ne donnait même pas la météo jusqu'à dimanche.
Clarisse m'a dit, t'es quoi comme signe zodiacal et je ne me rappelle pas qu'elle m'ait posé de questions plus intéressante.
En fait, j'aurais pas dû lui répondre...

Heureusement, elle est jolie, et entre mon Vijay empaillé et elle, certains me regardaient avec envie. Ça, c'est sûr que quand on n'a pas le son...

Chuchottement dans le cou ; c'était vachement bien, hein, ce dîner ?
Super, je lui ai répondu.

Trop bien élevé comme mec.

J'emballe grave !

2005-09-02T12:44:00.000+02:00

Je viens de recevoir ce mail érotique :

Bonjour

Comment aller vous?

Je suis japonaise Masako.

Merci pour hier.
Si vous avez besoin de coiffeuse.
Appelle moi .
SVP.

Masako
06 98 .. .. ..

Pas farouches les japes...

Precisions étonnantes

2005-09-02T10:51:00.000+02:00

Lu dans le journal :

"Katrina aurait fait plusieurs milliers de morts et devrait coûter 26 milliards de dollars."

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ces chiffres.

Don't mouve, ca va viendre.

2005-09-02T02:01:00.000+02:00

Pas la peine de vous griffer les yeux et d'écouter du Yves Duteil en boucle.
Ce n'est pas en rampant comme des coquilles St-Jacques cul-de jattes et en léchant mes fausses Todd's que vous aurez ma miséricorde.
Il se trouve que je m'apprête à être Président des Etats-Unis et que c'est vachement de préparation.

Donc, foutez-moi tranquille deux secondes.

Je réunis des pièces importantes pour mon CV ('tain, j'l'ai foutu où mon diplôme de BEP arts graphiques) et je finis mon stage accéléré d'anglais. Méthode intensive, 2 heures par jour pendant 3 jours, sans pause café. C'est wonder chaud.

Et aprés je m'occupe de mon blog, OK ?
Je sais que c'est dur.

Soyez courageux, mais comprenez aussi qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du monde et prenne les vrais problèmes de société à bras-le-corps.
Je commence tout juste à faire un point là et je me rends compte que... bon, je trierai par pays aprés.
Bon, enfin c'est pas trop ça le problème , hein, excusez-moi, mais bon, vous êtes pas américains alors forcément vous pouvez pas tout comprendre.

Je dois aussi préparer mes premiers débats télévisés.
J'ai déjà demandé à Attias, le nouveau mec de Cécilia de s'occuper de ma compagne. Ma cAmpagne, pardon.
Le budget est assez serré, d'autant plus que je me suis acheté beaucoup de sandouiches et de clopes, ce qui a pas mal grévé ma prime de licenciement de 30.000 euros. En plus, là, je sors du resto et j'en ai eu pour 92 euros ce qui nique carrément mon projet d'affiches que nous avions prévu de tirer à au moins 120 exemplaires.

Mais je peux vous dire que ça part pas trop mal ; aujourd'hui j'ai fait la rencontre d'une coiffeuse japonnaise qui peut me couper les tifs à domicile pour 25 euros.
Cette personne a une poitrine trés intéressante et peut s'avérer être une assistante trés performante. En plus elle a un peigne et des ciseaux (non, le blaireau c'est pas la peine, j'en ai déjà).
On est bien calés sur le budget comm pour l'instant.

En exclusivité, et je vous demande de garder confidentielle cette information, je pense déstabiliser Bush, d'entrée, avec des questions assez délicates du type ; Où se trouve La Bourboule et surtout pourquoi (Where is situing The Bourboule station and, on all, why).
Ça va lui couper sa chique. Et a son équipe de faucons aussi. Et puis les faucons, moi, j'm'y connais, j'ai vu le dernier dessin animé de Walt Disney, Vaillant, l'histoire d'un petit pigeon voyageur ambitieux et j'ai pris vachement de notes.

Vous voyez bien que je pars avec une longueur d'avance (I start wiz one longer of advantage).
Comme vous pouvez le constater mon nouveau challenge est extrèmement important pour moi, pour l'humanité ainsi que pour La Bourboule. Et peut-être aussi pour les pigeons (Like you can constating, my new challenge is extremly important for month, for the humanity, also for the Bourball station. And maybe for the pigeonn's airport).

Pour l'instant je n'ai pas besoin d'argent mais j'ai encore besoin de chatertone, vous pouvez déjà en envoyer à la Maison Blanche, comme ça, le déménagement me coûtera moins cher (For the moment, I don't need some money but I need for chatertone ribbon, you can send to the White House, like this, the transportation of mobilier could be verry light).
C'est pas encore sûr, mais je vous ferai passer une liste détaillée de matèriel de laboratoire ainsi qu'une liste d'animals exotiques petits et grands, ayant trés peu servis. Cela servira a financer mon premier costume de cow-boy et mes santiags (It's not very evidente certificat, but i"ll give you a detailled list of laboratory instruments, and a list of exotics animals, little and tall, with no many cicatricises. This permettra to me to buy some clothes and boots of Clint Eastwood).

Je vous remercie de votre confiance, mais n'oubliez jamais ; le chemin de la victoire est semé de gens qui sont pas gentils, comme me l'a appris mon ami Bernard Menez (Do you are alone, could you please sign me an autograph, ah, he's your husband, sorry i don't walk on my shoes).

C'est pourquoi je vous demande d'être patients et de ne pas me reprocher d'écrire des posts aussi pourris (Be patients, and don't riproch to me to write pourried posts).

When i will come back, it could be very interresting, iouno.

Gode blesse America.

Temporairement fermé...

2005-09-01T13:38:00.000+02:00

Je suis allé cherche du chatertone.
Merci de votre compréhension.

'tain, chuis en nage !

2005-08-31T01:33:00.000+02:00

- Qu'est ce que tu veux que je foutte de 30.000 euros d'indemnités !
- C'est à prendre ou à laisser Picpic.
- Et c'est toi qui paye ma pension, mon loyer, mes impôts, mes clopes, mes Flamby, la bouffe de Vijay, ma cotisation au comité de soutien des baleines handicapées de l'anus, mes tours de manège en poney, mes stages de gynécologie, mes expèriences scientifiques, mes éprouvettes en kevlar massif, mes préservatifs pour phacochères du Groënland, mes insecticides anti-pucerons et mes implants mammaires ?
- Je crois que tu consommes trop, Picpic, à toi de te raisonner, tu ne peux pas continuer comme ca.
- Et mes enfants, qui va s'occuper de mes enfants ?
- Quels enfants, Picpic ?
- Ben les tiens, le mien, pardi.
- Hum , ne rends pas la situation plus pénible qu'elle n'est, tu sais trés bien que je fais le maximum. Ca fait dix jours que tu ne fous plus rien, tu te balades en calbute en peau de labrador, c'est le bordel dans ton bureau, je ne parle même pas de ton labo... Même la femme de ménage ne veut plus y rentrer : elle a peur.
Tu es la honte et la risée de tes collègues Picpic.
- Mes collègues, mes collègues, tu parles. Y en a pas un qui m'a aidé a sortir mes cadavres d'Orang-outan, jeudi dernier.
- Ils font déjà leur maximum, et à leur corps défendant, je crois qu'ils ont des limites. Comme moi d'ailleurs. Je n'ai pas trop apprecié la découverte de Jocelyne, qui est, je te le rappelle, MA secrétaire, attachée dans ton labo, qui hurlait comme un hamster qu'on sodomise avec un stylo bic.
- Ne parle pas de Jocelyne, par pitié, ne me parle pas d'elle.
- Oui, enfin, tu voulais quand même pratiquer sur elle une ablation du clitoris.
- Elle est vaginale, Jocelyne. Tu comprends ça, VA-GI-NA-LE ! Ca m'a ete confirmé par l'équipe de polonais qui a changé les électrodes de ma chaise électrique pour castors, le week-end dernier.
- En plus, tu l'as laissée attachée tout le week-end, ICI ? Mais t'es complètement taré, Picpic. Complètement irresponsable ! Syphonné ce mec...
- Oui bon, ben, ça va, elle était sous perf quand même, hein, chuis pas un monstre non plus.
Et puis son clitoris, pardon, parlons-en. De toute façon, la rate sur laquelle je devais le greffer n'avait pas le même groupe sangin qu'elle, alors bon tu vois, ca m'a déjà foutu dans la merde...
- Et on peut savoir, où il est son clitoris ?
- Cousu sur la main d'un bébé macaque. T'inquiètes, il était compatible.
- Bon, écoute Picpic, je crois que j'en ai assez entendu. J'ai fermé les yeux sur beaucoup de choses, mais là, il faut vraiment que tu nous quittes.
Je crois même, dans ton propre intérêt, qu'il faudrait que tu consultes, d'ailleurs j'ai un am...
- 'tain, mais pourquoi, merde, pourquoi, tu peux pas me faire ça ! C'est trop tôt. En plus j'ai un blog maintenant. t'as vu mon blog ? T'as vu les commentaires ? T'as vu comme ça déchire ? L'autre fois, j'ai battu mon record, 12 commentaires j'ai eu, t'imagines, 12 ! Bon OK, la moitié, c'était moi, mais t'as vu comme je repondais ? Distingué, poli, courtois, diplomate... C'est dingue, sans déconner, c'est dingue.
T'imagines, la comm ? Quand j'aurai fini mes principaux travaux, la compil de tous mes frottis sur les pinguoins du Zimbabwe, mes implants de cheveux sur les hippopotames, mes photos de culs de mandrills, on va arroser la planète! Des couilles en platine tétanisé on va se faire !
Et sans mon blog, on fait comment, hein ? Tu crois que ça se fait comme ça toi, une clientèle de blog, tu crois que hop, on claque des doigts et ca y est, tout le monde est là, oh qu'il est intéressant ce blog, ouh lala, je crois bien que je vais revenir tous les jours... La concurrence, mon pote, la concurrence... Mets toi bien ca dans le crâne ! Tête de gerbille...
- ...
- Euh, tu dis rien là ?
- ...
- Mais réponds-moi bordel !

- EEHHHhhhh OOOOooohhh !!! T'arrêtes de me secouer le bras comme un fort sonné ! Me dit Kiki, l'air vraiment pas contente. Du tout.
- Ah pardon, chérie, je viens de faire un cauchemar...
- Tu rêvais de quoi ?
- Non, c'est rien, rendors toi, tu peux pas comprendre.

Sophie est speed

2005-08-30T11:50:00.000+02:00

"Feel so good" - Jamiroquai.
Tête, cul dans le blog.

Toc, toc, chiquenaude Sophie à ma porte.
J'avance vers la porte en choisissant le pas du mec qui en a vu d'autres.
Sourire mystèrieux aux lèvres. Ça fait plus mystèrieux.
Auto-contrôle parfait.

Sophie, sosie de Pimprenelle, ne se rend pas compte qu'elle vit sur un nuage.
Pom popopom pom pom...

Ben, t'étais où ?
- Je reviens de Sarajevo, j'avais un truc là-bas, pour le cinéma européen.
- Mais Sophie, tu parles même pas le Sarayevois !
- Bah, m'en fous, j'ai parlé anglais. (En se carressant le nez comme si elle avait envie de moi).

Hop, Pimprenelle s'emballe, la jeunesse sarayevoise, les trous de balle dans les murs, les surfaces commerciales où y a même pas de disques ou trés peu...

- Tu comprends, c'est dans une cuvette, les serbes ils arrivaiemt par les montagnes autour. Avant y avait des chalets, maintenant y a que des tombes.

...Comprends... Boîtes de nuit... 8 ans quand c'etait la guerre... Reconstruction... Toujours célibataire... M'ont offert un bouquin sur la guerre...

Tiens faudra que j'arrose mes bambous, moi.
Y a des feuilles, elles défaillent, encore un coup des pucerons.

- Bonjour Picpic, vous êtes bien matinal !
- Tiens salut Noëlle, comment va vous ?
... Noëlle, Sophie, Sophie, Noëlle, ma mère (non j'déconne)..

Autant Sophie est nature, autant Noëlle est maquillée. Gros boulot de maçonnerie le matin. Les rides ça se bouche à la truelle et les lèvres a la glycero brillante de chez Dulux Valentine. Rouge. Bien rouge. Et quand elle sourit Noëlle, quelques dents sont rouges, aussi. Elle doit lui tailler de ses pipes à son tube, le matin.
Gourmande.
Noëlle, elle veut pas partir à la retraite, ah ça non picpic, qu'est ce qu'elle ferait Lydia sans moi, hein picpic ?
Lydia, c'est la coiffeuse à côté. Une poitrine plutôt. Elle t'embrasse goulument, en appuyant bien fort ses pis de vache laitière sur ton torse d'éphèbe, et rigole grassement, comme une blonde, d'Aquitaine.

- C'est ça, bonne journée Noëlle...

- Mais je suis pas là longtemps, je repars a Venise, commence a s'essouffler Sophie, et aprés, je file a Toronto et puis San Sebastian.
- T'as vraiment une vie de merde, lui dis-je.

Sourire complice d'elle.
Pas trop me sourire comme ça, quand même.

Demain c'est son annif, et faudra pas que je me mélange dans les cadeaux moi.

Levé dès potron-minet !

2005-08-30T08:53:00.000+02:00

Matinal ce matin.

Je pourrai raconter a mes enfants et petits enfants que le matin, je me reveillais a 7h00 et que, hein, dans la vie, faut savoir ce qu'on veut. Et oui, c'etait ça de notre temps....

N'empêche.
C'est beau le matin. C'est frais, la lumière est belle, les rues silencieuses.
Calme. Je trouve même le bruissement d'ailes des pigeons élégant.
On n'entend pas encore le cri des bagnolles, juste le souffle haletant des camions benne-a-ordures qui cherchent à manger.

Dans les matinées, y a plein de matinaux dedans, ceux qui ont un avion a prendre ou l'Eurostar, qui jettent un regard inquiet vers l'angle de la rue d'où devrait surgir un taxi improbable, puisque parisien. Ceux qui se baladent, le pli d'oreiller gravé dans la joue, avec un petit sachet de croissants et qui se fouttent un peu de l'heure qu'il est, ceux qui frottent le sol gras dans les japonnais de la rue Ste-Anne, celles qui d'un pas léger dispersent leurs effluves fleuries et fruitées, les livreurs qui jettent leurs caisses et leurs cagettes de légumes de Rungis devant tout ce qui ressemble a un restaurant, les chiens qui lisent leurs messages et qui contresignent en levant la patte.

Aprés quelques clopes fumées sous un ciel bleu pâle, face au Théâtre du Palais royal qui en jette avec son nouveau costume de chez "ravalé par les monuments historiques", Marco, dans celui de chef de cabine d'Air France débarque, tout droit de Bangkok, avec mes coquillages exotiques et quelques boîtes d'orchidées fraîches pour le Baan Boran.
- T'as le temps de prendre un café ?
- Non, faut que j'y retourne, je dois prendre la navette pour Toulouse. Me base-t-il avec un accent Nougaresque.

J'avale mon café seul. Juste accompagné d'un croissant.
Le patron m'explique que sa cuisine a brûle cette nuit, que cet abruti de cuisinier... Je l'entends à peine, j'ai le journal dans les mains et j'avais bien promis de ne plus le lire. Ne jamais feuilleter un journal. Trop dangereux. On risque de s'attarder.

"...Députés, assistants parlementaires et jeunes militants UMP sont invités a emprunter ce train qui partira dès potron-minet de la gare Montparnasse..."

Potron-minet, po-tron-mi-net. C'est mignon ça me dis-je.
Une petite visite de franc-parler.com m'apprendra que l'expression originale était "dès potron-jacquet".
...Potron vient de "poitron", qui lui-même vient de "poistron", du latin posterio, postérieur : le derrière, donc.
Et un "jacquet", en normand, est un écureuil.
Ainsi donc "dès potron-jacquet" signifiait en peu de mots : dès qu'on voit le derrière des écureuils, et ceux-ci sont extrêmement matinaux.
Il va sans dire qu'au fil du temps et de l'urbanisation, au XIXème siècle, les écureuils devinrent de moins en moins "quotidiens", d'où, peut-être, le remplacement de l'expression en "potron-minet", le minet étant le chat, plus commun en tout lieu...

Merde alors, je me suis reveillé aussi tôt qu'un écureuil. Faut que j'appelle mon banquier, il verra que je suis sur la bonne voie.

...- Ce con, il a laissé de l'huile dans le four, et le four, bien sûr, il l'a pas éteint !

Pub pour le TGV, pas mal. Une femme, les yeux fermés, allanguie, vraissemblablement clitoridienne, chevelure fondue-enchaînée avec des papillons et des oiseaux. Il y a même un colibri, le poids de l'âme disait la voix off dans "21 grammes".
Pub légère, placée avec goût sous un article concernant un passager obèse surtaxé par Air France.

Plus un seul palace n'est francais. Bof, toute facon, plus de français dans les palaces non plus.

...- En un jour, il m'a coûté un mois ce con ! Et je peux vous dire...

Tiens, j'ai failli rater un truc là.
Le meilleur du pire de "l'Ile".
Nicolas (Crapaud): J'imaginais depuis tout petit ma princesse que j'irais chercher dans mon cheval blanc, auquelle je pourrais lui apporter son bonheur et tout mon moi intèrieur.
Gwen (Phylosophe): Ca m'a fait réfléchir que la vie que j'ai, et ben moi, je veux plus de cette vie.
Samir (Organisé): Chez moi c'est pas un bordel. c'est pas qui veut rentre.
François (Jean-Claude Van Damme français - Maçon à ses heures perdues) : La brique, c'est la construction de la vie de couple, et le ciment, c'est le sexe qui fait maintenir la masse. Et quand le ciment s'effrite et la toierie est percée, on répare. - La tentatrice que j'ai le plus d'affinités, c'est Annabelle. C'est celle que j'ai le plus d'affinités en commun. - Sinon, aprés, je peux te faire un massage tantrique si ça te tente.
Lalie (Mike Tyson au féminin): Il me tromperait, je prendrais une percut, plus qu'un KO.

- ...Ça vous pouvez me croire ! Ils m'ont déjà fait chier avec les trav...

Sinon, il fera beau jusqu'a mercredi.
C'est bien ça...

Texte en cours de construction

2005-08-30T08:51:00.000+02:00

Revenez dans un moment si ça serait possible. Merci

Juste parler français.

2005-08-29T15:17:00.000+02:00

- Euh, chéri ?
- Oui?
- On n'est pas tres contactés en ce moment...
- Tu veux dire ; on se voit moins ?
- J'ai la pression que tu m'aimes plus...
- L'impression que je ne t'aime plus ?
- Oui, tu ne t'interresses plus a moi.
- Normal, j'ai un blog.
- Pourquoi ?
- Parce que.

Accepter.

2005-08-29T11:56:00.000+02:00

Une nouvelle journée commence.
Le son glamour de l'aspirateur m'attaque. M'exaspère.
Je suis d'excellente disposition, et tout élément exogène qui viendrait troubler l'harmonie de ma paix intèrieure serait mal accueilli.
Donc, ca part mal.
J'ai lu le journal. Moyen.
J'ai décidé de ne plus le lire.
J'ai lu certains blogs et j'ai la vertigineuse impression que les gens intelligents ont decidé de se taire ce matin. A part deux ou trois.
Chacha a fait un effort, c'est bien.

Il y a un certain suspense dans la rue, ceux qui reviennent de vacances sont hagards.
Ils ont encore un pied dans la mer, et de l'autre, ils tendent quelques orteils prudents vers l'océan parisien.
Certains, rebelles, ont gardé leur sarouel et leurs tongs et èrent dans les rues à la recherche de leur bureau.
Ils croisent ceux qui sont rentrés une semaine plus tôt, et culpabilisent déjà de ne pas marcher aussi vite.
Et l'arrogance du soleil ne les aident pas a oublier leur palmiers, leurs tubes de protection solaire, leurs adultères...
L'âme à la vague. Le vague à l'âme.
Il va falloir quelques palliers de décompression pour accepter.
Accepter que le bronzage n'est pas éternel, sauf pour les plus démunis.
Accepter que les tongs, c'est pas pratique pour marcher dans les merdes de chien.
Accepter que finallement la vie de couple, c'est surtout à deux que ça se passe.
Accepter que son lavabo n'est pas un plongeoir, ni la baignoire une piscine.
Accepter de ne pas farter sa table a repasser.
Accepter de ne plus se mettre d'écran total avant d'aller au boulot.
Accepter de faire face au vide de son frigo, de son compe bancaire.
Acceptre de ne plus mettre d'auto-bronzant à partir du 15 septembre, toutes choses plausibles ayant une fin.
Accepter d'aborder la collection automne-hiver dans les magazines féminins.

Dans une semaine, tout ce petit monde ne vivra plus en suspend.
Pour l'instant, la résistance s'installe, à l'image de ce mec super caramel, café-terrassé, lisant "les illusions perdues" d'Honoré de Balzac. Ce même mec qui tiendra l'Equipe, la semaine prochaine.
Ou celle-ci, les cheveux encore salés, lunettes noires, lin diaphane, brides sur pieds pain-d'epice, magazines de coiffeur dans un sac rose tressé. Paumée. Celle-ci qui sera sous anti-dépresseurs next week.
Ou cette décapotable, au contenu insuportablement séduisant, qui remettra sa tenue d'automne, aux premieres gouttes.

Etranges les fins de mois d'aoùt. La fragilité, les doutes, les obligations...
Ce réveil douloureux général qui rend les gens plus proches, plus touchants, plus humains.
Sous les pavés, la plage.
Sous le hâle, l'humanité.

Aaaaarrrggghhhhh.

2005-08-29T01:29:00.000+02:00

Culé.
l'a planté.
Deux heures de boulot ; un des plus beaux textes de ma vie.
Pourrai jamais refaire le même.
C'est comme si je venais de perdre mon poumon gauche, la même douleur.
Vont lire quoi les mecs demain ?
Vont arriver de leur petit week-end, ou de leur vacances, tout bronzés, en taxi. Le chauffeur plus bronzé qu'eux (première déception), pas parti en vacances, lui...
Ils vont s'installer à leur bureau...
Vont reconnecter le cordon ombilical qui les retient au monde.
Et là...rien. Une daube.
Discredité le picpic.
Qu'est ce qu'il a branlé le con, ce week-end ?
J'avais tout fignolé, mes participe passé du futur, mes subjonctifs de l'infinitif.
C'etait léché comme une chatte.
Je rentrais dans la cour des grands (ah non, ca c'est mon fils pardon).
'Tain, j'avais l'feu sacré en plus.
Le truc qui contente la ménagère de 17 a 45 ans. L'arme fatale.
Deux années de rapports sexuels garanties.
Dépourvu. Trahi par un ibook acheté a Bangkok.
Y a des mecs qui vont là-bas pour se payer des putes, moi j'y vais pour me payer un Mac. Trop puissant.
Encore un coup de la maffia polonaise.
Et pendant, ce temps, ce con de Vijay, là, couché a mes pieds ronflant comme une bestiole de Jurrassic Park, un câble ethernet dans la gueule...
Un câble ethernet dans la gueule...
Excusez moi, il faut que je commette un canicide.
A partir de demain, mes calbutes seront chocolat.
En fourrure de labrador chocolat.

Dors petit homme...

2005-08-28T15:54:00.000+02:00

Ben, ça tire un peu sur le collier étrangleur là. Y avait "dors petit homme" glissée dans mes chansons i-tunes, et au lieu de la zapper, j'ai été attentif, et voilà le résultat...
Déjà en train de bricoler un autre texte, afin que mes 2 ou 3 lecteurs ne pensent pas que je suis un mec triste.
Parce qu'au fond, j'adore la vie, la preuve j'adore bouffer des chattes.
Classe la pirouette a la fin. Trop moi, ça.

Dors petit homme à tout à l'heure
Papa va t'offrir un oiseau siffleur
Si l'oiseau siffle de travers
Papa va t'offrir une rivière
Si la rivière ne peut te voir
Papa va t'offrir un vrai miroir
Si le vrai miroir se brise
Papa va t'offrir une chèvre grise

Dors petit homme plus tard tu seras
Le meilleur ami de Robin des Bois
Je te parlerai de héros magnifiques
Mais en attendant les Indiens d'Amérique

Si la chèvre grise fait des bonds
Papa va t'offrir un grand wagon
Si le grand wagon se renverse
Papa va t'offrir un chat de Perse
Si le chat miaule en anglais
Papa va t'offrir un petit poney
Si le poney est paresseux
Mon enfant dormira mieux

Dors petit homme plus tard tu verras
Si cette chanson voyage avec toi
Tu seras un roi au royaume des grands
Pour avoir gardé tes manèges d'enfant

Chut! dors petit homme à tout à l'heure
Et que chaque jour soit le meilleur
Demain c'est déjà un autre jour
Et quand tu t'éveilleras
Ne t'étonnes pas petit
Si tu découvres endormi
Une chèvre grise sur ton lit
Dors petit homme...

DORS PETIT HOMME (LA CHÈVRE GRISE)
Paroles: Eddy Marnay, musique: Claude François, 1975

Dors petit homme, demain c'est la rentrée des classes,
Je serai peut-être au bout de la rue,
Pour voir ta petite main dans celle de ta mère,
Juste assez loin pour que tu ne me voies pas,
J'aurais trop envie de te serrer dans mes bras,
Voir tes grands yeux purs plonger dans les miens,
M'arracher des larmes de honte, de ne pas guider tes pas
Sur ce chemin d'orties qu'est celui des hommes.
Dors petit homme, un jour tu comprendras,
Tout ça.

La femme adultère est une salope

2005-08-27T18:00:00.000+02:00

Commencons par la fin d'un poême d'Alfred,

Et, la pierre à la main, la foule sanguinaire
S'appelait, la montrait : " C'est la femme adultère !
" Lapidez la : déjà le séducteur est mort ! "
Et la femme pleura. - Mais le juge d'abord :
" Qu'un homme d'entre vous, dit-il, jette une pierre
S'il se croit sans péché, qu'il jette la première. "
Il dit, et s'écartant des mobiles Hébreux,
Apaisés par ces mots et déjà moins nombreux,
Son doigt mystérieux, sur l'arène légère,
Ecrivait une langue aux hommes étrangère,
En caractères saints dans le Ciel retracés...
Quand il se releva, tous s'étaient dispersés.

Alfred de VIGNY (1797-1863)
(Recueil : Poèmes antiques et modernes)

Bon, comme vous pouvez le constater, Alfred, il rigole pas trop avec le cul.
Son français laisse a désirer, et moi les mecs qui écrivent comme ca, je me dis, heureusement qu'ils ont pas de blog.
A l'époque, remarque, z'étaient pas trop emmerdés avec ces conneries.

Par contre, ils niquaient tous un peu à droite à gauche, les voyous.
Normal. Pas de blogs.
Même pas de calbute, les analphabètes.
Fusionnage massif zgeg-Foune.

C'est ce qu'implicitement, nous laisse penser cet ancien poême.
Ne vous inquiétez pas, brebis impatientes, nous allons développer.

Pour mieux comprendre ce poême, transposons-le avec une terminologie plus contemporaine, ce qui nous donne ;

Et, la pierre à la main, les chiennes de garde
S'appelaient, la montraientt : " C'est la salope !
Elle a montré son cul sur une pub pour Aubade
jetez-lui des cailloux : on a deja flingué son mec ! "
Et la femme pleura. - Mais l'homme arriva et disa :
" Qu'une seule d'entre vous, dit-il, jette une pierre
Si elle se croit sans péché, qu'elle jette la première. "
Il dit, en s'écartant les couilles,
Apaisées par ces mots et déjà moins nombreuses,
Son doigt mystérieux, sur la raie légère,
Léchait de sa langue une de ces femmes étrangères,
Lui bouffa les seins vers le Ciel dirigés...
Quand il se releva, toutes s'étaient masturbées.

Picpic THEWINNER (mai 68)
(Traducteur officiel d'Alfred et gynéco-poêmologue)

On y voit plus clair. Sauf pour la traduction de "mobiles Hébreux".
Pas de GSM a l'époque (pour s'écrire, on s'envoyait des plaques de marbre dans la gueule).

Que penser de tout ça ?
Plusieurs réponses peuvent s'offrir à nous :

1-Les chiennes de garde ont des cailloux dans les fouilles.
2-Les chiennes de garde kiffent le fritage.
3-Les femmes étaient déjà jalouses au XVII siècle.
4-L'homme n'avait pas peur de s'écarter les couilles.
5-L'homme avait déjà une notion du léchage de seins.
6-Les femmes avaient vraissemblablement une vague notion de la situation de leurs zones érogènes.
7-Les femmes prenaient du plaisir ensemble.

QUE CONCLURE DE TOUT ÇA ? Là, j'aurais bien aimé souligné, mais bon, pas de double-decimètre. J'ai dû l'oublier aux chiottes.

Eh ben tout simplement, que si tu sais parler à un troupeau de femmes en colère en t'écartant les couilles, t'as des chances d'en lécher une ou plusieurs, ce qui n'est pas trés évident a comprendre à la lecture du poême d'Alfred, et que, heureusement que j'interviens encore.
Parce que sinon, les gens, ils s'interresseraient a rien.
Et surtout pas aux poêmes.

Le bonheur m'a enculé par le nombril

2005-08-26T16:33:00.000+02:00

Ça, ça pète comme titre.

Ca va pas passer inapercu. L'espace d'une seconde, j'ai compris la stratégie des magazines pipoles.
Un bon titre et hop, les ventes décollent.

J'ai pu vérifier ça, hier soir. Avec ma masseuse, elle m'a massé les cuisses, un bon massage et hop ! C'est chiant cette partie du corps qu'on maîtrise pas, en plus me dit pas qu'elle l'a pas deviné mon zgeg aux joues toutes rouges, il etait là, planqué dans un tas de broussailles, dans mon calbute, recouvert aussi par un pantalon de massage, en train de crier, laissez moi sortir, laissez moi sortir. Bande de salauds.
Et, l'autre là, comment elle s'appelle déjà, merde chais même pas comment elle s'appelle alors que ça fait un an qu'elle me titille l'épiderme, elle continue, elle malaxe, elle prépare son pain pour le lendemain.

Insouciante du danger qu'elle encourt.

Ma volonté est énorme.
Un jour, elle va y prendre la madame. Et ce sera proportionnel à ce qu'elle me fait endurer depuis...pffff.

C'est pas innocent tout ça, elle me cherche.

Et puis t'as ce truc là, le désir, oui c'est ça, le désir. Tranquille le désir, il arrive comme ca, sans frapper, dans ta culotte, il bouscule tes couilles, il traverse les hautes herbes, et hop il s'accroche a ton zgez.
Tranquille, sans abonnement, sans code de sécurite, sans carte bleue, sans facture France-telecom, sans digicode, rien.
Comme les impôts. Sauf que les impôts, c'est à tes couilles qu'ils s'accrochent.

Quand il est installé le désir, tu fais moins le malin, parce que t'as beau lui dire, casse-toi, tu t'crois où, tu vois pas que chuis occupé, il s'en fout lui, c'est pas lui qui chie sa honte.

Il se sent chez lui, comme un contrôleur fiscal dans ta société.
Il parle aux morpions comme si c'était des vieux potes du collège, il les aide a se donner un petit coup de peigne. Il dit, ça va, il vous fais pas trop chier le picpic.
Il vérifie les papiers de tout le monde, OK tout le monde est en règle, on est fiers de vous les gars. La, les morpions, ils sont super contents, ils se congratulent et hurlent : vive le chef.

Une grosse voix viens d'en haut, et dit, tirez vous de mon calbute bande de communistes. Et mais oh, c'est moi qui parle-là. Trop bien fait le trucage.
Les morpions, ils s'en foutent, ils sont en train de se mettre du gel et ils disent au désir, dis donc camarade, tu pourrais pas faire monter le zgeg de picpic, parce que là, tu vois, on est emmerdés pour accéder à l'arrière boutique.

OK leur répond le désir.

Et il s'attelle a la tâche.

Et l'autre, plus elle masse, plus le désir est content.
OK vous pouvez passer camarades !

Moi, faut pas me chercher, je lui envoie des ondes négatives au désir, je pense à des trucs sordides, ma dernière rencontre avec Clarisse et Charlotte, mon dernier drive égaré dans le rough, ma rencontre avec ma mère, mon chiffre d'affaire de la veille...
Aucun résultat, le désir est plus fort, il s'aggrippe de toutes ses forces à mon membre, il le tient bien droit, comme un soldat américain qui vient de planter son drapeau en Normandie, ou sur la Lune.
Il est là, tout fier, hummphhh, hummphhh, c'est lourd cette merde, et il lâche pas.

J'ai l'arme fatale. Va pas m'faire chier longtemps ce merdeux.

J'ouvre les yeux. Je regarde la boulangère qui prépare sa pâte, qui masse ma cuisse plutôt. Je SAIS qu'elle est moche. Elle est à peu près moche comme une patte de poule, comme une facade de l'ANPE, comme la copine du Prince Charles, comme une cervelle d'agneau russe, comme une roumaine du Kurdistan, comme le logo Franprix, comme... J'y reviendrai plus tard.

Fait moins le malin, le désir. Il a baissé sa garde on dirait.

Un peu penaud même, on sent qu'il a pris sa petite claque.
D'ailleurs, la, je vois bien qu'il a plus beaucoup de force, ses petits bras tremblent, on sent qu'il est pas fier. Les morpions, qui reviennent de leur balade ont bien senti qu'y avait de l'eau dans le gaz. Moins solidaires tout à coup.
Et comme c'est des gros opportunistes, ils disent : dégage looser, même pas foutu de tenir un tuyau plus de cinq minutes. Et qu'on te revoit plus dans le quartier, hein !

Ben, je peux revenir jeudi prochain quand même ?

On sait pas, on sera tous morts. Faudra voir ça avec nos gosses. Camarade.

Les p'tites vieilles

2005-08-25T17:22:00.000+02:00

Bon, c'est pas le tout de lire le blog des autres et de constater que j'ai aucun talent. Faut pas se décourager. Allez Picpic, reprends-toi, rappelle-toi que tu es un winner, un vrai, tout le monde te le dit à part ton ex et Clarisse, mais ton ex on s'en fout, OK, allez reprends un petit comprimé et allez hop c'est reparti. Voilàààà, c'est bien.
Ouais mais bon, c'est dur, j'en ai pris plein la gueule aujourd'hui.
Déjà, ça commencait mal. Le thermostat de la douche m'est resté dans les mains ce matin, Vijay a chié pres d'une borne à un croisement de rues super fréquentées et m'a foutu la honte de ma vie, à midi, j'ai eu juste le temps de bouffer un vieux sandwich merdique "entr'acte" kebab, fromage aux épices et puis les blogs, les blogs, les blogs...
Je me connais, la rage m'aveuglait. Trop de talents, et puis, le nombre de commentaires !... Y en a, c'est pas possible, ça doit etre leur métier.
J'ai laissé voguer mon regard par dessus l'ecran de mon i-book pour contempler la rue, sa vie, son bruissement jusqu'à ce qu'une camionnette de restaurateur-traiteur-livreur me bouchasse l'horizon.
C'est bien "bouchasse" comme mot, faudra que je le réutilisasse.
Il fait claquer ses portes de camion tout blanc, tout bien propre. L'air jovial et débonnaire des mecs qu'en ont rien a fouttre des blogs, qui ne savent pas quelles souffrances on assume.
Tiens, il revient avec son diable, il a du finir de décharger. Précoce le mec.
Blouse bleue, tendance puisque vintage. Chaussures de sécurité, style je peux me faire tomber ce que je veux sur les pieds, même pas mal.
Et hop cassos.
A moi les nouveaux horizons.
Deux silhouettes, une blanche, une rouge.
Elles traversent avec d'infinies précautions, un peu comme des petites souris qui ont peur des gros chats qui roulent trop vite.
Trottoir opposé atteint. Un jour de vie en plus.
La plus petite, la blanche suit la moins voûtée, la rouge.
On dirait deux boules de billard qui n'arrivent pas a se cogner.
La rouge doit être la fille de la blanche. Perruque plus foncée, plus grasse et pas de canne. Alors que la petite blanche derrière, elle en a une de canne. Et on dirait qu'elle mettrait bien un bon coup de queue à la rouge.
L'a pas l'air bien contente la blanchette.
Les deux, elles ont pas l'air trés contentes.
On se demande même si elle ont été contentes dans leur vie.
On dit que les rides qu'on porte sont un peu le reflet de notre vie.
Ben là, ça a pas dû être drôle tous les jours.
Tout pend vers le sol, les rides, les joues de bouldogue, les yeux, les commissures, tout.
Et pourtant, ça trottine. Ca trottine sec même.
On sent que la blanche voudrait bien rattrapper la rouge et on sent bien aussi que la rouge veut pas se laisser rattrapper. Plus rien à lui dire semble-t-il.
Elles font le même circuit tous les jours les p'tites vieilles.
Et tous les jours, elles disparaissent au coin de la rue, furtives, précédant un léger sillage d'effluves mêlées d'urine et d'Yves-Saint-Laurent.
Ça me donne des idées d'experience quand je vois des p'tites vieillottes comme ca.
J'organiserais bien un gros billard américain avec plein de petits vieux, habillés avec des Sweet-shirts de toutes les couleurs, dans les Jardins du Palais Royal.
Mais bon, j'ai des trucs a m'occuper d'abord.
Comme je le disais sur le blog de Pale, j'ai besoin de soutien. Pas d'argent pour les chercheurs.
Je viens de recevoir une lettre recommandée du conseil de l'ordre et je sais que des mecs du CNRS me recherchent. Donc pas le temps d'enculer les mouches, ni même les rats. Faut que je balise mon labo, et que je me débarrasse des orang-outans a moitié crevés qui m'ont servi a tester des éléphants qui sortaient de prison. Mes programmes de recherche n'avancent pas vite, alors que je suis super-motivé mais pas mal debordé. En plus ma couverture officielle, c'est une boutique et y a plein de nanas qui me demandent des trucs impossibles en me souriant bizarrement.
Et puis les p'tites vieilles, on s'en tape le balancier.
Y a tellement de jolies filles a Paris, si si il paraît qu'il y en a, qui s'en foutent des bagnoles quand elles traversent, qui sont là, prêtes a faire l'amour, mais dont personne ne veut car elles sont trop belles.
Et moi, comme un gros naze, qui me concentre sur les p'tites vieilles...
Chuis plus le même, j'vous dis, chuis plus le même. Il s'est passé un truc aujourd'hui, chais pas quoi.
La vie est mal faite parfois.

Picpic et la science.

2005-08-24T18:16:00.000+02:00

La perception visuelle chez l'homme et la femme dans un environnement domestique.

Je voudrais intervenir pour la première fois d'une manière scientifique sur ce site, et apporter ma maigre contribution aux recherches qui seraient menées actuellement sur ce thème.

Certains pensent déjà, qu'est ce qu'il doit se faire chier, ce mec, pour écrire des nazeries pareilles. Je confirme.

Comme une démonstration vaut mieux qu'un long discours, créons une situation X avec un individu Y. Vous remarquerez au passage que X et Y sont des lettres de l'alphabet qui sont souvent utilisées dans les démonstrations scientifiques. Je les utilise aussi, par respect pour la science, et j'en profite pour vous dire que si vous tirez ces deux lettres au scrabble, c'est que vous êtes un sacré looser, et, à ce propos, pourrais-je savoir ce que vous foutez sur mon blog ?

Perso, avec ces deux lettres, je fais "xylopes", avec le Y sur la lettre-compe triple et le reste sur le mot-compte-double, ce qui me fait déjà 94 points, auxquels je rajoute le bonus du scrabble, ce qui fait 154 ! La, Günther, me regarde froidement et me demande que veut dire xylopes, ce à quoi je lui réponds, petites antilopes du sud de la Tasmanie, que je peux pas lui traduire en allemand, qu'il peut me faire confiance, comme nous on fait confiance à Benoît XVI, et que de toute façon ici il est en France et qu'il doit respecter l'habitant.

Mais ne tergiversons pas, la science est un truc important.

Plaçons donc un individu Y dans une situation X.

Peut-être aurais-je dû choisir deux autres lettres finalement.
Il y en a qui vont se dire, le dingue, il a mis François dans une cabine de projection de films érotiques a Pigalle !

...Plaçons donc un individu Y dans une situation X.

Ou alors François, il fait des films de cul, oui c'est ça , il tourne des films de cul le salaud ! C'est pour ça qu'il sait plein de trucs sur les VIP ! Si ça se trouve, dans le film de cul, y a aussi Sandy, Clarisse, Charlotte et Vijay !

Silence au fond ou je fais évacuer le blog.

Plaçons donc un individu Y dans une situation X.

Non, Michel, personne n'a besoin de poulet au curry vert, rassieds toi Michel, j'aimerais bien qu'on ait fini avant la sonnerie, en plus on est en retard sur le programme. Oui, tu peux aller pisser Michel.

Plaçons donc un individu Y dans une situation X.

Plaçons un homme de sexe masculin devant un refrigérateur fermé.
A ses côtés, une femme ouvre brutalement la porte du frigo et dit, cherche le Flamby, allez, cherche le Flamby. Cherche.

Le processus mental de l'homme s'enclenche.
Il se dit dans un premier temps, pourquoi ma femme me parle comme ça ?
Ensuite, il considère la lumière émanant de l'intèrieur du frigo et il se dit, oh de la lumière, quand je pense que ma pouffiasse me harcèle pour que je répare l'halogène alors qu'il suffit d'ouvrir la porte de ce truc.
Il constate également que ses baskets, qu'il cherche depuis un mois, sont rangées dans le bac a légumes. Qu'il avait promis à sa femme de les enlever quand elles sentiraient moins, et que de toute façon, toi ça te dérange pas de laisser tes masques raffraîchissants en sylicone dans mon bac a bières.
Vient le moment de l'analyse globale du frigo.
L'homme n'a pas oublié sa mission : trouver un Flamby.
Pas de Flamby ! C'est un piège !
Las, il referme la porte en disant, c'est le bordel là-dedans, je sais pas comment tu t'organises, j'espère que ton bureau n'est pas rangé comme ca, risquez pas de sortir votre collection à temps...
Là, la femme le rattrappe par le bras, rouvre le frigo, sort un Flamby et lui dit ils sont là, les Flamby, tu vois pas, ils sont là.
Perplexité masculine, bien adaptée. Comme quand elles sortent de chez le coiffeur et qu'elles te regardent d'un air vachement intense, suspendues a tes lèvres, dans un silence étrange et pesant. L'éruption couve. Mais toi, tu n'as rien remarqué, ah si, j'avais pas 400 euros dans mon portefeuille ?

Première constatation scientifique : l'homme a une vision avec une focale réduite.
L'homme produit un balayage laser de la surface a observer et ne retient que des details inutiles. Exemple : ma femme a de la cellulite. L'homme se focalise sur la cellulite et ne voit pas forcément ce qu'il ya autour. Pareil pour le frigo, l'homme n'a pas vu les Flamby, mais il a remarqué la bière, le ketchup, les olives, et la liqueur de poire.

Autre situation scientifique complémentaire :

Plaçons donc une individue F dans une zone G.
Plaçons une femme de sexe féminin devant une boutique fermée.
La femme trépigne, colle son nez aux vitrines et donne l'impression d'être enfermée à l'extèrieur de la boutique.
Heureusement Georges ouvre la porte. Georges est le portier de la boutique Cartier, rue de la Paix.
L'homme dit à la femme, va chercher la bague, va chercher.
L'hérésie mentale de la femme s'enclenche.
Elle se dit dans un premier temps, pourquoi mon mari est si généreux, a-t-il un truc à se faire pardonner ?
Elle enjambe Georges qu'elle vient de renverser.
Traverse la boutique et revient vers l'homme les yeux fièvreux en haletant, et en serrant dans sa main la bague la plus chère du monde.
C'est celle-là que je veux mon chéri, c'est celle-là.
Et hop, elle s'écroule par terre assommée par Georges a coups de batte de base-ball. Georges, qu'elle a mordu jusqu'au sang, parce qu'il voulait lui reprendre ladite bague.

Deuxième constatation scientifique : la femme a une vision à balayage global.
La femme, a, il est vrai l'habitude du balayage. Pas seulement chez le coiffeur d'ailleurs. Exemple : l'homme n'a pas de cellulite car il sait que c'est discrâcieux. La femme, qui ne peut lui trouver que peu de défauts se concentre d'une manière globale sur l'individu afin de trouver la petite bête. C'est pourquoi elle est aussi forte en réfrigérateur.

CQFD !

J'ai plein d'autres exemples comme ça, mais bon, vous savez, la science avance a tous petits pas.

Malgré cette démonstration qui pourrait être une des conclusions majeures sur l'improbabilité de vie en couple en milieu domestique de l'homme et de la femme, mes futurs travaux tenteront de mettre en evidence que, dans certains cas, rares, la femme est utile a l'homme quoiqu'en pensent certains homosexuels.

Clarisse et Charlotte sont des mammifères

2005-08-24T10:30:00.000+02:00

Famille: nanas
Abréviation de: "National Association of Néandertaliennes d'Auvergne Sélibataires".
Présidente : Charlotte - Secrétaire générale : Clarisse. - Trésorière : Flo.
Terminologie latine: Travaillus minimus depensae maximus

Description

Les nanas sont des animaux trapus, à l'arrière-train tombant, avec une tête massive. Il existe trois sortes de nanas a Paris : brune, blonde et la plus commune, la nana qui sort de Chez Franck Provost. Son pelage, rude, est de couleur jaunâtre, brune ou noire. Ses oreilles sont grandes et arrondies.
Les nanas dégagent une odeur nauséabonde produite par des glandes situées entre la base du vagin et l'anus.

Longévité :
20 à 90 ans

Taille et Poids :
Les femelles sont plus grosses que les mâles.
Hauteur : jusqu'à 190 cm - Largeur : 1,30 à 1,70 cm.
Poids : 80 à 110 kilos.

Habitat :
Paris - Clermont Ferrand

Régime alimentaire : carnivore
Les nanas se nourrissent principalement de charognes mais pas exclusivement : ce sont aussi des chasseurs redoutables. Elles chassent en groupe, surtout la nuit, et s'attaquent à tous types de picpic, les traquant lors de leur déplacement. Il arrive aussi qu'elles volent la proie d'une nana d'un autre territoire et comptent ainsi parmi les rares animaux capables d'affronter les pays froids.
Elles sont particulièrement voraces et ingurgitent le plus rapidement possible leur nourriture. Elles sont capables d'avaler jusqu'à 14 kilos de viande en une seule fois.
Leurs mâchoires sont les plus redoutables des carnivores terrestres, véritables machines à broyer capables de rompre les os les plus solides. L'alcool est à peu prés le seul liquide qu'elles ingurgitent.

Organisation sociale :
Les nanas forment des clans complexes dominés par les femelles mais sans stratégie de coopération.
La journée, elles restent paisiblement dans leur bureau ou dans les boutiques.

Reproduction :
On a longtemps cru que les nanas étaient hermaphrodites. En effet, les femelles ont un clitoris très développé qui ressemble à un pénis. Il n'y a pas de période de reproduction fixe. La gestation est d'environ 270 jours. La portée compte 1 à 3 petits de 3,5 kilos qui seront allaités jusqu'à un an et demi.

Langage : Hurlement, ricanement, rugissement, parfois l'anglais
Les nanas sont particulièrement bruyantes, surtout pendant la saison des amours et lorsqu'elles sont excitées.

Pour prendre contact avec elles ou en photographier, il faut se rendre au Baan Boran, le soir, à la tombée de la nuit.

Tout rapprochement scientifique avec la hyène tâchetée n'engage que ceux qui le font.

Fallait pas me chercher les pétasses.

2005-08-24T01:00:00.000+02:00

Une forme de malaise m'envahit quand je les vois ensemble.
Comme si, malgré mon education judéo-chrétienne, j'en voulais à Dieu de ne pas s'être occupé de tout le monde.
Il paraît que nous sommes tous des créatures du Seigneur.
Et pourtant.
Je dois admettre qu'il m'est pénible de parler de deux personnes, que je ne fréquente pas personnellement, mais qui sont des intimes de Vijay, et forcément du Baan Bo.
Tout le monde connaît le couple Don Quichotte et Sancho Pansa, Laurel et Hardy, ou Zorro et le sergent Garcia.
Mon chien s'ennorgueuillit de connaître Charlotte et Clarisse.
Charlotte est arrivée la première au resto, et visiblement, ne sait pas quoi faire de ses 57cm de jambes et 98cm de tronc, devant l'assemblée que nous formons, nous, les hommes, en train de plancher sur l'avenir de la planète et accessoirement embauchés comme critiques de cocktails par Kiki.
Tu veux une chaise ? Ah non t'es déjà assise ! Ah pardon, je vais te chercher une chaise.
Kiki, elle, secoue d'un air rêveur son shaker. En utilisant les deux mains.
Nous planchons, nous planchons, sous l'oeil admiratif de Charlotte, qui constate, malgré ses à-priori que l'homme est bien multi-tâches.
Elle fait pas trop la maligne, Charlotte, quand elle est toute seule.
Elle peste contre sa copine Clarisse en disant des trucs complètement nazes sur les horaires a respecter et tout et tout, et, devant notre indifference évidente, due à la concentration, sa plonge dans un marmonnage mêlé de lassitude et d'impuissance.
Elle croise ses "jambes", ce qui la déséquilibre fortement sur le côté, ceci est tout naturellement compensé par son mini-coude opposé qui s'appuie avec force sur le rebord de la chaise.
Là elle prend un air digne et compassé, qu'on pourrait prendre pour de l'élégance.
Sauf que de multiples détails viennent toujours contrarier ce profil usurpé.
Charlotte pouffe, se gratte le nez, essaye de mettre son menton sur sa main, a la Nicole Kidman, se passe la main dans les cheveux avec ses petits doigts boudinés, fait hum hum pour qu'on s'interresse à elle, rit aux éclats.
Rire aux éclats prend toute sa signification quand on entend Charlotte. C'est un rire absolutly grotesque, un bruit de ventre et de gorge emprunté a une vieille aïeule de la Creuse sans doute.
Et c'est sans doute un de ses détails qui fera que Charlotte restera longtemps celibataire.
Clarisse arrive enfin.
T'as 27 minutes de retard lui glousse Charlotte qui se lève pour l'embrasser, ce qui ne sert a rien, puisqu'elle fait la même taille debout qu'assise et de toute façon, Clarisse se penche déjà sur elle, comme une girafe abaisse sa tête pour boire dans la rivière.
Clarisse s'est bien deguisèe une nouvelle fois, ambiance corrida norvègienne, un bustier taillé sur mesure pour Passe-Partout, le nain de Fort Boyard, décoré a l'arrache avec des cravattes miteuses en accordéon de ci de là.
Encore une créatrice qui n'a pas interêt a parler mal a Clarisse si elle ne veut pas déposer le bilan. Clarisse est sa seule cliente.
Paire de jean's surmontant une paire de chaussures blanches, sûrement vollées a la mariée lors d'un mariage polonnais.
Je ne peux par contre, pas vous parler, des shoes de Charlotte, qui, chaussant un glorieux 32, fait avec ce qu'elle trouve dans les boutiques pour enfants.
Ceci dit, je peux certifier que ses pieds sont proportionnés avec ses jambes et ce, à peu prés jusqu'au niveau du fessier.
Aprés, il faut être un alpiniste chevronné (Dommage, Laurent est casé).
On va manger ? lui propose Clarisse en remontant sa ceinture de Goldorak qui enserre inutilement une chemise bleu-marine a pois blancs (les puces de St-Ouen - Allee H-Stand 52).
Ah ouais, j'ai vachement faim, j'ai pas bouffé depuis au moins 2 heures, lui brâme Charlotte.
Les progrés qu'elle va devoir faire, avant un RDV galant, ça laisse songeur...
Et effectivement, elle ne mange pas, elle bouffe. Elles bouffent !
Faut bien remplir les fessiers, ça compte énorme pour la flotaison dans les piscines. Par contre, quand on veut refermer complètement le couvercle dans les cabines UV, ça doit moins fanfaronner.
J'ai fait un bref passage a leur table au cours de leur gavage et Charlotte a dit a Clarisse, il a des mains trop précieuses Picpic, il doit avoir un tout petit zgeg.
Je vous le disais, elle n'est pas encore prête.
Elles sont enfin parties, laissant derrière elles, un sillage de rires hybrides, entre l'oie et l'otarie, quelques dizaines de sachets d'amandes emrobées de chocolat vides.
Comme deux vieux potes, Charlotte donnant des coups de coude complices dans les genoux de Clarisse et l'autre lui tapotant amicalement le sommet du crâne.
Un peu déçues, quand meme, de ne pas avoir eu une vraie discussion avec Vijay.
Ce dernier pionce, il est un peu dépressif. Sandy ne l'a pas appelé depuis 3 jours...
Tiens, un truc est tombé du sac à main de Charlotte. Apparemment c'est une photo.
Je me jette dessus avant que Vijay ne la bouffe.
Je la reconnais, c'est Chacha, elle doit avoir 17 ans, toute mignonne, toute résignée avec le masque qu'ont été obligés de lui fixer ses parents.
Bon, faut pas que j'oublie de lui rendre, elle doit pas en avoir énorme des aussi nettes que ça.

Flo ne met pas de dessous.

2005-08-23T01:00:00.000+02:00

Flo est venue prendre un café avec moi apres son dîner au Baan Boran.
Elle a dit, ton blog, il est trop top, fais-toi éditer, c'est trop génial.
Elle s'est retournée vers Kiki, et lui a dit, hein qu'il est génial le blog de Picpic.
Et Kiki a répondu un truc qui nous a laissés perplexes jusqu'a ce qu'on comprenne qu'elle n'avait pas compris la question.
Non, ce que je disais, c'est ; blog bien, rigolo, OK quoi.
Si si, a répondu Kiki, on prendra la voiture jeudi.
Laisse tomber...
Flo, elle a toujours l'air contente, sauf quand elle rompt avec des personnes du secteur chirugical. Là, elle est plutot engoissée.
Mais en ce moment, ça va, elle saute sur tout ce qui a un pénis, ou qui a pitié d'elle.
Flo est avocate, elle joue au golf, fait des drives d'une bonne vingtaine de mètres et se couche le soir, le sentiment du devoir accompli.
Elle rit trés fort, ce qui a pour effet de faire trembler sa gorge a la manière d'un pélican. Et elle dit toujours, ça se voit que j'ai maigri ? D'un air super convaincu.
Pareil pour le golf, elle demande ; on joue ensemble la prochaine fois ? Super optimiste cette nana.
Elle m'a regardé avec ses yeux bleu azur, et m'a dit, chuis trop contente, il m'arrive un truc super, c'est trop dingue, c'est inesperé, j'y crois pas, c'est trop de bonheur.
Savent jamais faire court les avocats.
T'es enceinte ?
Non je viens de signer un super contrat avec une boite d'informatique.
Tu fais un stage Word, m'enquis-je ?
Non non, c'est eux mes clients.
C'est vrai qu'elle avait l'air contente.
Bon ben t'as l'air émue là, tu veux pleurer ? Te caresser ?
Elle rit, ce qui donne une sorte de arg, arg, arg qui va crescendo.
Sinon je me suis inscrite a un club d'aviron.
Et la, elle a mimé son futur physique d'avironneuse, en gonflant toute les parties de son corps. C'est vrai qu'elle fait super bien le pélican, Flo.
Aprés elle a dit, je dois combien pour le café ?
Kiki lui a repondu qu'il ferait sûrement beau jeudi.
Flo a dit zut, j'ai perdu mes clefs et elle a disparu dans son sac, d'où l'on a vu sortir un agenda, un parapluie, un vieux pull, un PAD, un portefeuille, une roue de tracteur, un driver, un autre sac a main, une Tour Eiffel en plastique doré, des préservatifs, une brosse a dents, un exemplaire de Martine à la ferme...
Puis elle est ressortie du sac en disant ; je sais, elles sont dans mon sac de golf.
Et il est ou ton sac de golf ?
Dans ma voiture, ça vous dérange pas si je dors chez vous cette nuit ?
Non pas du tout j'adore les partouzes.
OK je vais voir dans ma voiture, si je reviens pas c'est que c'est bon !
Parle pour toi...

Pierre-Alexandre

2005-08-22T19:09:00.000+02:00

Salut, ça va, chuis passé samedi, j'ai vu picpic... et, heu, il est là ?
Ben oui chuis là, je fais que ça d'ailleurs, sauf que la chuis dans les toilettes, territoire sacré et j'aime pas trop qu'on me mette la pression quand j'y suis.
Salut Pierre-Alex, lui fais-je en remontant ma braguette d'un geste leste.
Euh, salut Picpic, j'étais juste venu chercher le bracelet de la miss, en fait Kiki l'a retrouvé.
Et il etait où, ah là, ben oui, juste en face de moi quoi...

Pierre-Alex est un mec sympa, sa nana aussi sauf qu'elle a pas l'air d'avoir fait un choix définitif sur la langue qu'elle doit utiliser, et ca, ca peut être comment dire... lourd, oui, c'est ca lourd.
Quelquefois, elle te parle en américain comme si t'étais un vieux mec de Las Vegas, et quand tu t'apprêtes à lui répondre à la Clint Eastwood, décontracté du Jean's, aprés avoir reflechi sur ta construction de phrase, la forme grammaticale, les preterit, que tu as un truc bien léché, ben là, elle reprend la conversation en francais.
Mais bon, là, on s'en fout, Y avait que Pierre-Alex, mais ça m'a quand même fait du bien d'en parler.
Pierre-Alex, lui, c'est différent, il est là pour parler d'autre chose ; t'as quoi toi comme driver ? - Ah ouais, c'est quoi ça, c'est japonnais - et en flex t'as quoi, et la pourquoi y a un S dessus ? - et le wedge, t'as quoi comme ouverture - stiff, regular, acier ? - et le torque, c'est quoi le torque ? - Eh j'ai mon matos dans la voiture, viens voir mon matos ! - Et on joue quand, hein on joue quand ?
Pierre-Alex est en transe.
Pierre-Alex ne parle ni français, ni américain, il parle golf.
Kiki, si tu veux, je peux t'emmener chez Golf Plus, c'est sur ma route.
Ouais, c'est ça Kiki, dis-je, va avec lui.
Comme ça aprés on ira au cinéma lui dit-il.
Et puis aprés vous aurez qu'à faire l'amour leur dis-je.
Bon, comme ça a l'air de choquer personne, je me décide à aller avec eux, surtout que Kiki, prosternée devant moi, dit, oh oui chéri, viens avec nous, allez viens avec nous !...
J'vous previens, j'me connais, vaut mieux pas que j'y aille.
C'est bien ça, j'aurais pas dû y aller ; déjà que j'ai du mal à payer ma pension...
Je me souviens de mon banquier qui m'avait dit un jour, en me tendant un échantillon de papier vert, voyez Monsieur Picpic, sur votre compte, c'est à cette couleur que je voudrais que vous arriviez. Une belle couleur de fairway son papier...
On est revenus à la boutique, on a décroché de la porte "nous sommes à la poste".
On a contemplé notre matos tout neuf, et là, c'est vrai qu'on en avait un peu rien à foutre des clients...

Il aurait dû pleuvoir aujourd'hui !

2005-08-22T16:00:00.000+02:00

Bisous mon amour...
Bisous papa...

Je viens de raccrocher avec Scott.
Scott, c'est mon fils.
Il aura 6 ans le 10 octobre et j'arrive pas à croire que ça fait aussi longtemps que j'ai un fils.
Je voulais l'emmener quelques jours a Arcachon avec Kiki et Vijay.
C'aurait été, baignades, ramassage des coquillages sur la plage, piquetage des crabes dans les rochers, bateau jusqu'au Cap Ferret, ciré, bottes, épuisettes, seaux.
On aurait piqué quelques sacs de sable a la dune du Pilat.
On serait allés sur l'île aux oiseaux... On aurait piqué quelques oiseaux.
On aurait fait des trucs d'homme, quoi.
Ben non, sa mère, préfère qu'il fasse des trucs de vieille.
Donc là, il est coincé en Auvergne, il se fait chier entre sa mère, sa grand-mère son arrière grand-mère, sa tante lesbienne et leur pelure de Yorkshire miteux qui passe son temps à pisser dans la cuisine.
Sa mère, elle est aussi aimable qu'un officier du KGB, aussi compréhensive qu'un contrôleur fiscal et aussi arrageante qu'une pervenche.
Ce qui fait que, grosso modo, on n'est pas dans la merde.
La rentrée des classes pour les nains c'est lundi prochain, et là je sens que j'ai pas beaucoup de marge de manœuvre.
Quelquefois, j'ai l'impression d'être un mauvais père, de na pas insister assez pour pouvoir l'avoir avec moi. Petite boule dans la gorge. Comme dirait Anna Gavalda, là ça tire vachement sur le collier étrangleur.
Je t'aime mon fils. Mon petit Scotty.

Laurent est enceinte !

2005-08-22T11:49:00.000+02:00

Allo, Picpic ?
Laurent se gratte tout le temps le fond de la gorge quand il parle.
Comme s'il était gêné de parler à quelqu'un.
C'est vrai que mon Lolo, il est plutot timide, et qu'a des soirées on lui demande plutôt des petits fours que son portable.
Salut vieille branche ! T'es à Paris ?
Laurent, ça fait au moins trois mois que je n'ai pas de news
Faut dire qu'il est moitié homme, moitié chamois.
Et un chamois pour téléphoner, faut qu'il enlève ses moufles. Ça caille là-haut.
Il a rencontré une fille, Claire, il y a quelque temps, et ils ont l'air de vachement s'aimer ces deux-la.
En plus Claire, elle est aiguilleur du ciel, et vu ce qui se passe avec les avions en ce moment, on se doute bien qu'ils sont à peu prés tout le temps en vacances.
Comme elle a un appart a Chamonix, et ben ils sont toujours fourrés a Chamonix.
Et a force, ils sont devenus des chamois.
En hiver ils skient comme des chamois et en été, ils grimpent comme des chamois.
Et comme les chamois, ca nique pas mal, et bien, mon lolo, ce matin, il m'a dit que Claire etait enceinte.
Et pendant ce temps, les avions, eux, ils se cassent la gueule.
Ben mon fillot, il te reste six mois pour en profiter, parce qu'aprés, tu vas moins faire le malin !
Tu m'étonnes ! (grattement de gorge)
Enfin, c'est rare que je sois content pour quelqu'un, mais là, de savoir que mon pote chamois, avec qui je partageais toutes mes parties de golf, et que j'humiliais à chaque fois, soit père, ca c'est top !
L'apprentissage de la vraie vie.
Va falloir qu'ils installent pas mal de rochers dans leur appart...

François en kilt a Agadir

2005-08-20T12:54:00.000+02:00

Comme je n'ai pas de cuisine et qu'il faut bien bouffer, j'ai l'habitude d'aller au resto.
Ce soir, dîner au Baan Boran dans le premier.
C'est pas loin de la boutique, environ 3 mètres sans escale, environ 600 mètres si je fais le tour du Palais Royal pour montrer mes nouvelles shoes au maximum de riverains.
Michel est venu à la boutique juste avant, il est tombé sur Flo qui lisait mon blog, ils ont parlé de Moscou et ont dit houlala Moscou c'est bien mais y a de la maffia dedans.
Michel m'a dit, apéro a 19h48 précises et, avant que je n'aie pu lui dire Michel je ne touche plus à une goutte d'alcool, il était déjà au bas des escaliers. Michel est un mec super rapide.
J'ai viré Flo qui venait de me planter une belle vente avec un couple d'homos, et hop au Baan Bo. Rue de Montpensier, Michel au portable discute avec une de ses maîtresses en faisant les cent pas, et sa nièce Clarisse arrive en scooter, s'arrête à mon niveau, me dit salut looser, et déploie comme un paon sa nouvelle tenue ridicule, ce soir c'est le style Douchka. Clarisse met une conscience redoutable dans le choix de ses tenues. Si beaucoup de boutiques parisiennes n'ont pas encore déposé le bilan, c'est vraissemblablement grâce à elle. Idem pour les coiffeurs, confiseurs et vendeurs de scooters.
Tout cela est sensé compenser l'absence d'un mystèrieux norvégien.
On sera combien ? 5... euh non 6, on attend encore Sandy (prononcer Saaanndi), François et Fred. Fred, personne le connaît à part François.
Ce dernier qui vient d'arriver, est à peu prés le contraire de Clarisse, il est sympa, intelligent et il doit y avoir bien longtemps, au vu de la taille de sa chemise, qu'il n'a pas fréquenté une boutique de fringues.
François est accessoirement rédac-chef d'un magazine pour mâles, ce qui fait qu'il y a ce soir deux rédac-chefs a la table, et, mon Dieu, pourvu que Clarisse arrive a suivre. Clarisse est blonde, du moins c'est ce que l'on arrive a percevoir quand ses cheveux sont propres.
Voilà, nous sommes 5 à table, ce qui laisse a François le temps de nous raconter ses vacances a Agadir, en attendant Fred que personne ne connaît.
Ce qu'il y a de remarquable avec François, c'est que ses vacances pourries sont envoûtantes a écouter. Un florilège d'échecs, une succession d'avaries. L'anti-guide touristique dans toute sa splendeur.
Le seul point positif de son voyage est que son avion ne se soit pas crashé.
Détail sur la chambre (on imagine le couvre-lit en vieux poils de chèvre, la vue (petite cour dotée d'un local poubelle), les petits déjeuners (ambiance classe verte pour élèves de CM2), les réveils matinaux au son de Joe Dassin dans un hôtel au style années 80 (début années 80 a-t-il insisté). Premier jour d'exposition au soleil, sans protection solaire bien sûr, suivi de cinq jours de biafine sous un parasol miteux.
Soirées danse du ventre, exécutée par un travelo.
Mais François est magnanime, il n'ira pas sur le plateau de Julien Courbet pour se faire rembourser son voyage - On peut citer l'agence de voyage ?
François, il a la classe du looser qui assume son destin.
Même chose quand il montre les photos de son adorable - trop belle - trop rigolotte chienne Labrador Whisky a Vijay sur son téléphone portable ; Vijay n'est pas dupe, il sait qu'on est en train de lui présenter un cageot imbaisable.
Fred arrive pendant que Michel, étant aussi le patron du resto, ne cesse d'arriver et repartir. J'insiste vraiment sur le fait que Michel est un mec hyper-rapide.

Ce mec est un suricate.
Petit rappel : Le suricate vit en colonies d'une vingtaine de membres, dans des terriers des plaines du sud de l'Afrique. Des sentinelles se relayent pour veiller sur le groupe, en se dressant sur les pattes arrières et communiquent par cris pour prévenir des dangers, comme les rapaces.
Chaque fois que le groupe part en chasse, ces sentinelles sont postées sur des talus. Debout sur les monticules, ils scrutent l’horizon afin de signaler tout danger. A intervalle régulier, les sentinelles poussent des cris afin que chacun puisse se situer par rapport au groupe. Ils attendent les réponses de chaque membre. Si un suricate ne répond pas, une sentinelle part à sa recherche.
Michel est le suricate du Baan Boran. Et peut-être même de Paris tout entier si l'on ne tient pas compte du zoo de Vincennes. Il est toujours a l'affût et peut-être classé dans la catégorie des hyperactifs. Pour l’instant, le seul traitement actuellement utilisé dans l’hyperactivité est la Ritaline. Mais comme Michel n'a pas le temps d'en prendre, et vu qu'il prend plein d'autres trucs, et ben nous on le laisse tranquille avec ca.
Michel, on sent qu'il veut se rendre utile pour le groupe, mais nous on culpabilise beaucoup parce qu'il se donne beaucoup de mal. Quelquefois il recoit le chef de l'Etat, et il est super pote avec les gardes-du-corp, il leur dit vous voulez boire quelque chose, vous avez assez de balles dans vos pistolets, vous voulez faire des sports de combat, voulez-vous que je fasse agrandir la rue pour y garer plus de bagnoles ?...
Et les gardes-du-corps, eux, ils sont trés ravis.
Et Michel aussi.
Kiki aussi est pareille, Kiki c'est ma compagne, sauf que ce soir-là, j'ai bien senti que quand je lui ai demandé du boudin, ca lui a mis une grosse pression et... Dix minutes aprés, j'avais mon boudin avec des pommes frites. Dans un resto Thai. Magic team... Faudra quand même pas oublier de faire des petits trous dans la peau, la prochaine fois.
-Quelqu'un veut du rosé ? Ah salut Michel comment ça va ?
Fred a eu un peu de mal à comprendre qui était qui dans l'équipe.
Et nous, on a eu du mal à comprendre qui était Fred.
Au début, il nous a fait un large sourire a l'émail diamant, bronzé, beau gosse.
Enervant quoi.
Mais comme c'était un pote de François, nous, on était en confiance.
Sandy, aguerrie aux interrogatoires de la Gestapo, l'a fait parler.
Sandy, muse de Franck Dubosc, quand elle interroge, se redresse.
Elle fixe sa victime avec une certaine bonhommie, élargit ses épaules, ce qui a pour effet immédiat de faire jaillir une poitrine déstabilisante (code des obus: 105E) en direction de l'adversaire. Elle projette sa tête en arrière comme pour donner un mouvement à ses cheveux, sauf qu'elle les a courts, et qu'une sorte de bandeau les enserre afin qu'aucune bestiolle ne puisse sortir. Et puis elle parle, trés à l'aise, comme si elle connaissait le mec depuis qu'il était tout petit.
Là le mec, c'est un peu comme un lapin pris dans les phares d'une bagnole. Il voit bien que le deuxième bouton du chemisier de Sandy risque de céder à tout moment.
Elle en impose Sandy, elle est RP, et elle s'en laisse pas compter, alors le mec, il crache le morceau. Au début il dit qu'il est vendeur à mi-temps chez Ikea, mais aprés, il est bien obligé d'admettre qu'il est aussi comédien, chanteur, ...
OK, on lui dit, on va te trouver un nom de scène.
Finalement on n'a pas trouvé, bien que l'idée de Fred Astaire nous semblasse plutôt bonne.
-Quelqu'un veut de l'eau gazeuse ? Tiens, salut Michel comment ça va ?
On a discuté de plein de trucs, surtout sexuels et on a eu des noms par Francois, qui est quand même vachement au courant, le salaud.
Clarisse a dit a Fred que Public, c'était mieux que Voici.
Au moins, elle a dit quelque chose.
-Vous avez pas de cendrier ? Tiens, salut Michel comment ca va ?
Michel a consenti a venir s'asseoir aprés nous avoir apportés 15 cendriers, 5 bouteilles de rosé, 3 bouteilles de San Pe, le livre d'or, les photos du dernier dîner au resto de notre bon President, un sachet pour Clarisse comportant deux bougies en forme de tongs, 5 bols de riz parfumé, du poulet sauce massaman et oh, zut il a oublié les couverts.
Michel a le front perlé, il nous fait un troisième laïus sur ses lunettes qu'il a achetées là et où il a fait faire les verres là. Heureusement que je n'avais pas de blog quand il a eu sa dernière voiture.
Il nous a aussi parlé de chemins, qu'on aurait pu tourner à droite quand on n'avait tourné a gauche, et vice versa, et que nos vies auraient pu etre différentes, que bon c'est notre destin, non vous croyez pas ?
Quand je pense qu'il a son permis, et que moi, on me l'a refusé trois fois.
Michel a le sens de la relance dans les dîners, un peu comme Francois d'ailleurs. Normal c'est des rédac chefs. Michel, c'est plutôt le tourisme, comme ça au moins, il peut bouger.
Sauf qu'à la fin Francois, qui avait pas mal bu, sortait des trucs du genre oh qu'elles sont jolies ces petites cuillères. Je voyais bien qu'il avait honte.
Sandy, elle, assurait énorme. Essayer de la faire plier sous l'alcool, c'est un peu comme essayer d'abattre un taureau avec une branche de roseau.
Michel, lui, etait assis depuis plus de cinq minutes et il n'etait pas loin de battre son record personnel.
Clarisse ne parlait plus, elle avait fini par comprendre que son erxpertise en séries télé n'interressait personne. Pourtant, François, altruiste, lui a chanté ; si t'es fier d'être un Fortin tape dans tes mains et là, on a bien vu qu'il y avait une lueur dans les yeux de la pauvrette et qu'elle se donnait un mal de chien à ne pas chanter elle aussi. Et surtout à na pas taper dans ses mains.
Sandy a donné de l'eau a Vijay en poussant des petites onomatopées incompréhensibles pour un être humain. Sauf que Vijay, lui, comprend Sandy. Elle est un peu comme lui quelque part.
Fred s'est levé, est allé aux toilettes.
Michel s'est levé, est allé aux toilettes.
Clarisse pensait à son viking. L'heure du phone-sexe approchait...
Sandy jouait avec Vijay accroché à une serpillère.
J'ai dit à François, Fred et Michel sont aux toilettes ensemble.
François a relevé une paupière et m'a sourit d'un air initié.
Bon, je crois qu'il est temps d'aller se coucher.

Jamais, plus jamais...

2005-08-20T12:18:00.000+02:00

Bon, y a des jours comme ca, on n'est pas tres fier...
Tout a commencé apres mon massage d'hier soir.
20h30, je sors Vijay rue Villedo. Il a encore une furieuse envie d'hydrater les pneus des bagnoles qui y sont garées. Petite parenthèse a ce sujet, je me demande toujours comment un chien peut autant uriner, c'est un truc sans fin, même sur l'ultime levage de patte, il honore sa mission avec une concentration qui me dépasse, comme s'il se destinait a accomplir un chef-d'oeuvre. Rien ne le dérange ; Hummer qui lui fonce dessus, jolie blonde qui le taquine, grêle, tremblement de terre, chute de vieille défenestrée ; RIEN. Mon Vijay, c'est la classe des winners, il a un job, il le fait c'est tout. Idem quand il bouffe ou qu'il dort (a peu près ses seules options), c'est un professionnel, ca se sent.
Bon, il a moins fait le malin quand on est tombe sur un chiropracteur a moitié bourré qui sortait d'un resto (?) indou. Viens-là mon pépère, fais moi voir un peu ça, voilà c'est bien mon pépère, il a un problème votre chien, hein, là au niveau de la hanche gauche, voyez quand j'appuie là, il est pas content pépère, et comment qui s'appelle le pépère a son papa, c'est gratuit pour les chiens, chuis chiropracteur, mais pour les chiens c'est gratuit...
C'est fou les rencontres qu'il fait Vijay.
Par exemple, moi j'ai jamais rencontré de sexologue, blonde, à forte poitrine qui me palpe dans la rue - c'est gratuit pour les picpic !
Non, moi, je suis tombé sur Vincent. Le soir même. Hélas.
C'est pas qu'il est désagréable Vincent, non non non, il a même plutôt pas mal de trucs pour lui.
Peut-être un peu excessif, voila c'est ça, un peu excessif.
Mais, à ma decharge, je ne le savais pas.
Vincent, c'est le mec qui arrive comme ca, nonchalant, de son Auvergne natale, avec sa miss, que l'on appelera T pour ne compromettre personne. Alors, il est là, trés vieille France dans le langage, courtois comme un homme politique, la mèche a la Roland Dumas, sous l'oeil admiratif et soumis de T.
OK les mecs, je dîne avec vous, mais pas de tapas boulevard Beaumarchais, on dîne la, en face, en terrasse, tranquilles, décontractés du slip, on va quand même pas monter a trois sur un scooter, on n'est pas en Thaïlande ici !
Ça c'est mon côté "je peux convaincre tout le monde".
On bouffe, on boit, on bouffe, on boit, on boit, on bou..., on boit, on boit, on boit...
Boire n'est pas ma tasse de thé.
Dino, tu viens avec nous au Harry's bar ?
Dino, c'est le patron du resto, enfin, des restos, parce que lui, comme il ne boit jamais, il a du temps pour travailler.
Donc pas de Dino pour le Harry's bar.
Non, Picpic, déconne pas viens avec nous me dit T une bouteille d'eau minerale (?) a la main.
C'est marrant comme y a des gens comme ca, qui pensent vous convaincre avec des accessoires...
Nan, chuis pas bien, je préfère rentrer, je me lève tôt demain, j'ai la télé qui vient.
Ils viennent à quelle heure, eux, au fait ? M'auto-questionnais-je songeur.
Bon, juste une heure alors...
Oups.
T a proposé un peu d'eau a Vincent sur le chemin.
Non chérie, pas d'eau c'est trop pur.
La, ca philosophait sec.
Avenue de l'Opéra, Vincent a dit dans un francais presque impeccable et encore audible, là on a pissé à cinq du dernier étage sur le concierge de l'hôtel de Washington et tu vois tout là-haut, j'ai failli acheté tout le dernier étage en 1994.
C'est la seule phrase de Vincent dont je me souvienne, non pas parce qu'elle était construite ou interressante mais parce que l'on était proche du Harry's bar et qu'aprés, tout s'est enchaîné trés vite. Même si trois heures, ça fait un peu long quand même.
Vincent a branché le mec le plus classe du bar. Sorti de prison, deux fentes humides qui lui servaient de regard, une bouche tordue par la douleur d'avoir trop bu, salivant comme un bouledogue anglais. Roger. Monsieur Roger pour les barmen.
Une terreur qu'avait volé un avion - ou violé un savon - je sais plus.
T, de son côté, se faisait enguirlander par un blond aux boutons de manchettes démesurés.
Par correction, aucun de nous n'a surveillé ce que buvaient les autres.
Vers cinq heures, Roger est tombé de son tabouret. C'est lourd un Roger. Ça fait un drôle de bruit quand ça touche le sol.
Solidairement, T est tombée du sien une demi-heure aprés, sous l'oeil fier de Vincent.
Puis ils sont partis. Arrachant a moitié les deux portes battantes.
J'ai abrégé la "conversation" que j'avais avec Roger, n'ayant plus de décodeur a jour.
Et je suis sorti dix minutes apres mon couple formidable.
Sympas de m'avoir attendu les mecs.
Angle de l'avenue de l'Opéra, scène de Cauchemard.
Ils ont fait cinquante mètres en dix minutes.
Accrochée à un scooter et a son blondinet, T vomit sur ses tongs.
Pas de Vincent a l'horizon. Ah si, il est par Terre dix mètres plus loin répétant la scène de la crucifixion, mais a l'horizontale. L'Apocalypse.
Là ou ils avaient des yeux, ils ont des vitres et là ou ils avaient des jambes, ils ont du vide.
Pas facile pour avancer.
Tu prends T, moi je prends Vincent. Disai-je a casque d'or.
Quand je te dis "tu prends", c'est pas tout de suite, pour l'instant tu portes plutôt. Voilà, remets ton pantalon. Tu me suis ils sont a l'Hotel T, rue Thérèse. Allez on y va mon gros.
Pas fastoche le truc, enfin je voulais pas qu'il finisse en cellule de dégrisement le Vincent, il a une réputation lui. Il m'a fait tombé dans un élan de générosité que je ne lui connaissais pas, mais comme sa tête avait tapé plus fort que la mienne par terre, je lui ai pardonné immediatement.
Apres avoir verifié qu'il n'était pas tout à fait mort, j'ai entamé le portage style guerre de 39-45, tout le monde aux abris.
Pendant que Vincent, pensant que j'étais américain me baragouinait des trucs en anglais et s'obstinait a vouloir me saisir les parties génitales (?), je pensais trés fort ; what's a real cauchemard !
Moi aussi, je suis bilingue.
On arrive a l'hôtel où bien sûr le portier est bien embêté, pensez-donc, je le connais Monsieur Vincent, il vient toujours ici, je vais vous accompagner dans sa chambre, il faut lui faire boire du jus de citron, il faut l'aider a vomir...
L'expérience du mec ; impressionnante.
Dans l'ascenseur, ou je force Vincent a rentrer comme on force son dernier slip a rentrer dans une valise trop pleine, petit coup d'oeil dans le miroir (je sais, on fait beaucoup d'erreurs ces soirées là), vision d'horreur : mon reflet-premier petit relent.
Je balance Vincent sur son lit comme on balance un vieux sac de linge sale de son ex par la fenêtre.
La, je me rends compte que j'ai oublié un truc important ; T.
Je les ai semés ces gros loosers, elle, accrochée comme un singe a son arbre blond.
Les boules commencent a m'envahir.
Là, ça va devenir les aventuriers de l'arche perdue.
Je lance un "je vais chercher ta femme" au principal concerné qui n'en a un peu rien a foutre vu qu'il dort déjà, solidaire.
Paris by night again et ce dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Comme je suis pas Vijay, ça m'a pris plus de temps que prévu, environ une heure et quart et ça apermi a l'alcool de bien se répartir dans mon corps.
Retour dépité a l'hôtel où je tombe nez a nez avec T qui s'extirpe d'une bagnole d'ou le blond essaye de la retenir en lui disant tu bois comme une princesse, stay with me, please stay with me.
Montage de T dans sa chambre, plutot laborieux puisqu'elle se cogne dans tous les murs en gloussant c'est pas le bon étage.
Merde pas de clef.
Heureusement le scientifique de l'hôtel arrive avec son trousseau.
Une sorte de sentiment de mission accomplie m'envahit et essaye de se faire une petite place avec l'alcool deja résidant.
Petit café offert en bas par Enchtein qui m'enseigne toutes les techniques de survie post-ethyliques, les ayant, semble-t-il toutes testées ; trop impressionnant.
Puis, prétextant un leger sommeil vu qu'il est 6h30 du mat, je lui simule une éclipse de moi-même.
Retour chez moi en faisant des petits virages secs dans la rue qui m'échappent un peu... Quand même. Tiens ne serais-je pas déjà passé par là ? Bizarre de lever les jambes si haut comme si on voulait se décoller du monde.
Dernier virage technique, bien négocié.
Pas de probleme pour ouvrir la porte ; l'instinct du chasseur. Le master of the holes.
Plus difficile pour pisser, j'ai perdu mon sexe !
Ah oui, ne pas oublier de descendre son caleçon.
Direction lit.
Facile.
Il y a déjà quelqu'un dedans, vraissemblablement ma femme, je vérifierai tout ça demain.
Ah non je vais pouvoir vérifier tout de suite, en fait je viens de m'écrouler sur elle.
Kiki est bouddhiste. Ça aide grave dans des situations complexes.
Surtout que là, faut que je retourne d'urgence aux toilettes car, apparemment quelqu'un voudrait sortir de mon ventre et ça a l'air assez pressé.
Petite scène de l'exorciste, pas besoin de bruitage, tout y est.
Les cocktails du Harry's sont ressortis intacts mais pas tout a fait dans l'ordre.
Retour au lit, ou Kiki, restée trés calme et digne, m'attends avec un bazooka.
Tiens je savais pas qu'on avait des trucs comme ça ici...
Encore trompé, c'est son bras qu'elle me tend pour m'aider a pas me re-écrouler sur elle.
Bras trop fragile.
Son témoignage du lendemain me laisse songeur sur mes qualités théâtrales.
Interprétation du râle ; appelle l'hôpital, c'est pas de ma faute, c'est Vincent qui est tombé sur la route et aprés j'ai cherché sa femme pendant deux heures parce qu'elle a été kidnappée par un arbre. Trop crédible.
Enchaînement avec plus de lyrisme, extrait de la bible avec St Matthieu qui explique comment un ange est apparu a Joseph et lui a dit ta femme est enceinte du Saint Esprit, tu dois protéger cet enfant et fuir en Egypte.
La je dis a Kiki que la vierge Marie, c'est elle, qu'elle est aussi pure, et qu'il faut qu'elle se trouve dare dare un autre Joseph parce que je ne la mérite pas. Finaud le gaillard !
Kiki écoute ma plaidoirie patiemment, en me passant une serviette trés fraîche sur tout le corps. Et aussi, elle me dit ; c'est pas grave mon amour, je t'aime.
Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça...
Bon ben ça doit ronfler comme des gorets du côté de la rue Thérèse.
On vérifiera tout ça demain.

39,9ºC. C'est pas gagné !

2005-08-19T04:30:00.000+02:00

Bon, comme tout le monde s'en fout, je vais me raconter ce qui s'est passé aujourd'hui.
Lever matinal a 11h00. Prise de petit déjeuner tranquille devant la teloche ou une jeune fermière se laisse pas enguirlander par des gars qui lui conseillent de monter un club équestre au lieu de s'occuper de ses vaches. Les vaches ont l'air pas mal, la fermiére, bof. Apparition du maire du village, qu'est pas content du tout, Bernard Menez (un ami).
Prise de quart à la boutique après que Vijay ait réhydraté autant de roues qu'il y a de voitures garées dans la rue. Observation des bambous devant la vitrine et génocide des pucerons (qui commencent a me gonfler les meules, grave).
Mélanie m'a pris en photo, en plein génocide et a gloussé en disant que je ressemblais a un épagneul devant une caille. Grosse baffe latérale dans sa tête pour éteindre son rire niais.
Une douche glacée pour faire tomber ma température a un niveau plus humain.
Habillage, constatage que j'en ai ras-le-cul de mettre les mêmes pompes depuis 8 mois et que comme demain y a la télé qui vient filmer, va falloir penser a faire propre.
Achetage de chaussures chez Finsbury, chocolat surpiquées blanc, like ma ceinture. La vie est trop bien faite...
Le mec me file du 39 alors que je fais du 41,5 et ca me va top gun. J'embrasse pas le mec, trop vilain avec sa coupe de looser.
Je rentre à la boutique en essayant de pas me vautrer rapport aux semelles qui sont lisses.
Hop, chez Magali pour récupérer des vases et parler avec elle de la pluie et des éjaculations féminines.
Retour a la boutique avec sensation de faim, plutôt bon signe, mes anticorps commencaient a croire que je me foutais de leur boulot.
Sandwich au canard chez le laotien du coin - p... c'est risqué ça !
Bon ça a l'air d'aller.
Une super jolie cliente me demande une guirlande de roses.
Grand sourire, yeux clairs, taches de rousseur mutines.
La vie est belle, mais bon, elle l'a repérée hier soir en dînant avec SON ami. Allez hop, dehors les taches de rousseur. En plus, moi, faut que j'aille me faire masser donc pas le temps de rigoler !
D'ailleurs, là, je vous laisse, faut que j'y vais !
A demain les vilaines.
Hop.

40 de fièvre !

2005-08-18T14:00:00.000+02:00

Salut les winners et surtout les winneuses,

Je profite de mon état lamentable et hagard pour créer mon blog.
J'ai lu qu'on pouvait y raconter sa vie, diriger les brebis vers des sites
qu'elles n'auraient jamais osé visiter, publier des photos...
Autant dire que je ne vais pas me gêner !
Certaines d'entre vous risquent de tomber amoureuses de moi, ce qui ne me
dérange pas trop. Cependant, je préfère, avant toute publication de photos
compromettantes, vous alerter sur quelques points sensibles de mon physique ;

Je suis trés beau et, même s'il m'a fallu un certain temps pour l'accepter, je le vis tres bien aujourd'hui, j'assume parfaitement mon complexe de superiorité et je m'auto-range dans la famille tres convoitée des Winners.

Grâce à moi, vous allez enfin apprendre plein de choses sur la vie, decouvrir des mondes fantastiques et vraissemblablement me vénérer sans réserve.
Je sens que certaines sont déjà en haleine...
Quand je parlais de brebis !
A bientôt mes dévotes, juste le temps de me rétablir.

Picpic the winner

Kiki peut pas aller au golf aujourd'hui...

2005-08-18T13:21:00.000+02:00

Dommage, quel beau swing !

Electric ambiance today !

2005-08-18T09:27:00.000+02:00

...Pas m'faire ch... !